¿alguna cosa más?

Las revistas del corazón

2012-02-08T19:08:00.000+01:00

No puedo con ellas, lo siento. Me aburren soberanamente y eso que sólo hojeo alguna cuando voy a la peluquería que suele ser como tres veces al año a lo sumo. Me siento en el sillón de experimentos y la peluquera me ofrece un abanico de revistas, cojo la primera al azar y cuando voy por la cuarta página la dejo y me limito a mirar a las otras clientas y sus cabezas llenas de papel de plata, o a fijarme en la manera de secar el pelo a esa otra señora de allí.

Desde Julio, en mi tienda, vendemos prensa y revistas y hay que ver a esas señoras, los lunes por la mañana viniendo a por su "Pronto" como si fueran yonkis en busca de la metadona. En cuatno viene el repartidor de las revistas a media mañana, lo primero que hago es poner esta revista en el expositor antes de que alguna de estas mujeres nos ataque con una recortada o se corte las venas (ella o el marido que también los hay desesperados). La segunda en el ranking es el ó la Cuore, Dios qué revista más impertinente!!! una vez la "leí" en no sé donde (porque la verdad es que no tiene mucho que leer) y no hacía mas que sacar pelos a una calavera de las fotos de los famosos "que si esta tiene mucha celulitis" "que estas enseñan el tragaluz"...En fin, poca sustancia. Y las siguientes del Hit Parade son las clásicas Hola, Semana, Diez Minutos...

No quiero pecar de pedante, pero me da muchísima pena que la mejor revista que tenemos a la venta es la que menos se vende, es más, desde que comenzamos con la venta de prensa y revistas yo solo he vendido una. Esta revista es la de Muy Interesante a la que está suscrito mi marido desde hace casi 20 años y esperamos ávidamente cual maruja a su "Pronto" cada mes. Que vale es pelín cara pero teniendo en cuenta el número de páginas, la calidad y que es de publicación mensual no sale tan cara al fin y al cabo.

Contiene reportajes de todos tipos, de naturaleza, ciencia (confieso que estos los obvio porque apenas entero de nada, pero mi marido los devora), historia, salud, tecnología...y unas fotos impresionantes.

Un día, una señora que entró a comprar pan, se paró a echar un vistazo a la colección de revistas que tenemos a la venta, y como estaba indecisa de cual comprar me pidió mi opinión:

-Tú cual te llevarías esta (VOGUE) o esta (TELVA), es que nunca las he leído pero se las veo siempre a mi vecina por su casa y me pica la curiosidad

-mmm ejem, sinceramente, ninguna de esas dos. Una vez en un hotel leí TELVA y me entró una mala ostia...en una pagina te enseñaban los bolsos más superúltima moda fashion de la muerte a 800 euros los más baratos y en la siguiente te explicaba la generosidad de las mujeres que gracias a una ONG daban su vida y su tiempo a los niños hambrientos, a las mujeres abandonadas y a las niñas a punto de sufrir una ablación. Qué hipocresía de revista, qué asco.

-Sí tienes toda la razón, y tú ¿cual me recomendarías pues de todas las que tienes?

-Sin lugar a dudas Muy Interesante, que lleva contenidos muy diversos y como su nombre indica, es muy interesante. Y si no te convence esta que te digo, pues te aconsejo que te lleves El Jueves que por lo menos te reirás y pasarás un buen rato.

-Ay sí, sí que tienen buena pinta estas dos revistas que me dices...mmmm, pero me llevo la TELVA.

El misterio de las cajas verdes

2012-01-31T08:15:00.000+01:00

Mientras en mi rinconcito del Moncayo caía la nieve, a mi me tocaba quedarme este domingo día de San Valero, en la tienda, vendiendo los roscones típicos de esta festividad. San Valero es el patrón de Zaragoza y se celebra todos los años bajo un cierzo insoportable (San Valero ventolero) y con los ricos roscones.

Casi a la hora de acabar mi turno, le pido al siguiente de la fila que es lo que desea, y me encuentro enfrente a un chico de unos veinte años, que me alarga una coca cola para que la pase por el lector y que me pregunta con aire misterioso:

-Oye, mira, es que me he fijado que todo el mundo sale de la tienda con cajas verdes ¿Que hay dentro de esas cajas?

Intento reprimir la risa (cosa que la joven pareja de atrás no disimulan)y le pregunto:

- Tú no eres de Zaragoza ¿Verdad?

-mmmm...no

-Pues es que hoy se celebra el día de San Valero, patrón de la ciudad, y lo típico es comprar roscones, mira ¿Los ves? Son estos de aquí, que los metemos en estas cajas verdes

-Pero si son como los de Reyes ¿No?

-Pues sí, hasta con sorpresa incluída y con una nata deliciosa.

-¡vale! Muchas gracias! hasta luego!

-Hasta luego! Lo despido mientras la pareja de atrás seguía riéndose

Aclaración: las risas no eran debidas a la ignorancia de las costumbres zaragozanas por parte del mozo, si no por el "misterio de las cajas verdes", según me contaron después esta pareja

Músicas de anuncios...sin anuncios

2012-01-23T20:06:00.002+01:00

¿No os ha pasado alguna vez? De repente, viendo la televisión, emiten un spot publicitario en el que te quedas embobad@ escuchando su música y, a veces, no te das ni cuenta ni de la marca ni del producto que anuncia dicho spot. Eso me ha pasado con estas dos ...¿bandas sonoras podríamos llamarles? de dos anuncios muy emitidos antes y durante las navidades.

¿Adivinais de qué productos son? ¿os pasa con algún otro anuncio? ¿cual os deja ciegos escuchando su música?

Mermeladas del Moncayo

2012-01-19T16:52:00.000+01:00

En Trasmoz, a las faldas del Moncayo, se ha refugiado un loco alquimista que se olvidó la toalla al ir a la playa, así que decidió dedicarse a crear mermeladas y confituras artesanas y originales.

Hace unos días, mi marido y mis hijos me trajeron desde este rincón del Moncayo famoso por sus brujas y su magia, dos botes de esta mermelada deliciosa. Una se llama "Mermelada del encierro" y está hecha a base de ciruela roja, limón y patxarán. La otra se llama "Mermelada del Pilar" y está hecha a base de melocotón con vino.

Ya he probado (y casi gastado) la primera. La añadí a en un guiso de ternera, donde aunque no se apreciaba el sabor en sí, le daba un toque diferente y exquisito. Después la he ido consumiendo en las tostadas del desayuno (mmmmmm ¡buenísima!) y el último experimento fue mezclarla con yogurt griego: sin palabras.

Guiso de ternera

Para la otra mermelada tengo que prepararme y mentalizarme, ya que soy alérgica al melocotón aunque el de almíbar lo tolero y odio la canela (lleva esta especia), pero no dejaré de probarla, ¡lo prometo! y os contaré la experiencia (¡lo prometo también)

Observad en qué condiciones y como ha sido elaborada la mermelada

Las barras de la discordia

2012-01-17T09:58:00.000+01:00

En la tienda, a parte del pan que horneamos nosotras mismas, servimos también unas barras de pan que nos sirve un panadero de un pueblo cercano a Zaragoza. Que las traiga de allí no quiere decir que el pan sea de pueblo (de hecho el pueblo es bastante grande) ni mucho menos que el pan sea de horno de leña.

Ni siquiera nosotros, cuando nos escapamos a nuestro rinconcito del Moncayo, podemos disfrutar de un pan de horno de leña como dios manda, pues el pan que hacen en el pueblecito de al lado nuestro es realmente incomible.
Llevamos unas semanas que mire usted, al panadero le ha dado por hornear el pan sobre bandejas metálicas y las barras en cuestión enseñan un culo lleno de puntos. Esto ha creado un grupo de clientes indignados que asoman la cara por la puerta y te preguntan a voz en grito que cómo han llegado hoy las barras , si de puntos o normales y lisas, y cuando les respondo que siguen siendo de puntos, se ponen como energúmenos despotricando primero hacia nosotras, después hacia nuestros jefes y por fin al verdadero culpable del delito: el panadero.

Indignados acampados en la puerta de la tienda reivindicando sus barras de pan con el culo liso

No les entra en la cabeza que las barras son las mismas, que lo único que cambia es la base sobre la que han sido horneadas, que es lo que le intenté hacer entender ayer a una clienta que empezó a gritarnos en la tienda por la desfachatez del panadero, que "ya no hace le pan de leña, sino que lo hornea en un horno eléctrico y fabrica pan de puntos"

Como pudimos, intentamos hacer entender a la clienta lo que os he contado antes, pero aún así se marchó indignadísima y muy enfadada, así que pasé a atender a la siguiente clienta, una dulce abuelita, menudita que seguía la conversación calladica por si allí se soltaba algo no recibirlo ella.

-Hola ¿que le pongo señora?

-Hola buenos días, ¿me pones cuatro croisannts?

-Ahora mismico

-Son de hoy ¿no? (esta señora siempre hace la misma pregunta)

-Por supuesto que son de hoy, recien hechos, señora, lo que sobra de ayer se tira todo, ya se lo he dicho muchas veces-le respondo con una sonrisa.

-Muy bien guapa, y lo buenos que están. Oye , eso que estabas hablando antes con la otra señora de las barras de pan de puntos ¿qué barras de pan son esas?

Le enseño las barras, de la cara y el revés para enseñarle los dichosos puntos de la polémica y me pregunta:

-Oye ¿y qué dais con los puntos?

Teruel Existe

2012-01-13T18:37:00.001+01:00

La Coordinadora Ciudadana Teruel Existe es un movimiento social que nace en noviembre del 1999. La confluencia de varias plataformas (En defensa del ferrocarril, Pro helicóptero y transporte sanitario y Pro Salud mental) con agentes sociales y ciudadanos en general dieron forma a esta Coordinadora que demanda un trato justo e igualitario para la provincia de Teruel (España). En 1999 Teruel era la única provincia de España sin un sólo kilómetro de autovía, y en la única línea de ferrocarril existente (de vía única sin electrificar) el tren había descarrilado 8 veces en un año.

La Coordinadora nace para reivindicar inversiones e infraestructuras que permitieran alcanzar el nivel de desarrollo que tienen el resto de provincias.
El movimiento ciudadano logró aunar a la sociedad civil turolense en varios paros e incluso una huelga general que fue secundada ampliamente en toda la provincia.

-Hola buenos días! ¿Quė quería?
-Sí, hola, mira, quiero olivas de Teruel
-¿Y qué olivas son esas? ¿Quizás se refiere a las de Caspe? (sí, no me gritéis, ya sé que Caspe está en Zaragoza, pero en ese momento es lo primero que se me ocurrió)
-No, quiero olivas de Teruel, de esas negras.
-Ah bueno, en la empresa las denominamos como "olivas de Aragón" pero sí, quizás sean (si usted se empeña)olivas del Bajo Aragón ¿Cuantas le sirvo?
-No, no son del Bajo Aragón, son de Teruel, porque yo no soy de Aragón, que soy de Teruel. ¿No decís que Teruel no Existe? Pues para mi tampoco existe ni Zaragoza, ni Huesca ni Aragón
-Perdone señor, precisamente la coordinadora a la que usted se refiere se llama Teruel Existe, está creada en su tierra y reivindica justo lo contrario a su comentario: Una mejor valoración de la provincia de Teruel de cara a Aragón y al país.
La señora que iba detrás del hombre intentó arreglar el asunto con buena voluntad pero con mala pata:
-¡pero si aquí todos somos mañicos! Somos de Aragón y...
-No señora, le contesté con cara de "gracias pero la ha cagado" maños solo somos los de Zaragoza.
-Eso mismo, así que dame olivas de Teruel que yo no soy ni aragonés ni español, soy de Teruel.
Creo que una cosa es estar orgulloso de tu tierra e incluso militar un nacionalismo, pero con fundamento y conocimiento. Ese discurso gratuito que dio el señor en la tienda fue una parrafada en lo que lo único que consiguió fue echarse piedras en su propio tejado, ya que ni siquiera estaba enterado correctamente en qué consiste la coodinadora de Teruel Existe
-Muchas gracias, adiós y buenos días.
- Gracias a usted (Ale tire pues y tenga cuidado no se empapuce de olivas y le de un torzón, ah! y mucho cuidado al salir no se vaya a estozolar en alguna de las obras del tranvía y se esmorre, toma ya, que yo sí que soy de Aragón)

La excusa más tonta del día.

2012-01-07T19:22:00.000+01:00

Noche de ~~perros~~ Reyes que me pasé tosiendo como una energúmena, sentada en el sofá de casa porque si me tumbaba en la cama creía morir en el intento.
No había ningún problema ya que en las noticias de la televisión autonómica habían anunciado que los Reyes Magos comenzarían este año su ruta por mi barrio, así que dejaron los regalos antes de irnos a la cama y no corría el riesgo de descubrirnos mutuamente en la oscuridad del salón.

En la mañana del día de Reyes me tocó trabajar. A las ocho de la mañana abría la persiana de la tienda y me metía en ella dando algún que otro traspiés al tropezarme con las ojeras que colgaban de mis ojos. Llegó la hora de abrir y la cosa fue tranquila. Entró algún señor, una pareja de la Policía Local a comprar algún fruto seco para entretenerse en su patrulla, otro señor y detrás un Policía Nacional (la verdad que nunca me he sentido tan protegida al abrir la tienda jajaja)
Terminé de atender al señor que iba delante del policía Nacional y a lo que le despido con una patética sonrisa (es lo mejor que podía sacar en estos momentos post-gripe) veo que entra una señora mayor, viene corriendo al mostrador y me pide una barra de pan.

Miro al policía y a la señora y le digo a esta que él estaba antes. El policía, le quita importancia y me dice que no pasa nada, que le atienda a ella primero y la abuela pone cara de circunstancias y suelta por su boca:

-Ay no sé, yo es como lo he visto con una pistola no sabía.....

Mi patética sonrisa se convirtió en una sana carcajada que enseguida se vio acompañada por la del policía Nacional cuando le contesté a la señora:

-¿Y qué pasa señora? ¿¿que por si acaso me atracaba con la pistola usted quería llevarse su pan antes de que comenzara el jaleo??

Regalos para la vista

2012-01-02T15:30:00.000+01:00

Muchas veces, el cielo me regala estas vistas maravillosas que puedo ver desde mi terraza.

¡¡¡BRINDEMOS!!!

2011-12-31T09:30:00.000+01:00

Porque ya se acaba este año y aún nos queda un suspiro de esperanza de que el próximo será mejor.

¡¡¡¡FELIZ 2012!!!!

aclárese de una vez, por favor

2011-12-20T18:06:00.004+01:00

Situación:

Una cola de gente hasta la puerta, un martes pre-navideño tal y como lo es hoy , yo agotada ya de servir y servir y cobrar y cobrar, y pasar una marea de clientes habituales y desconocidos, cuando le toca al siguiente:

-¡Hola buenos días! ¿qué le pongo?

-Hola, buenos días, quiero una barra de pan.

-Sí y ¿de qué pan le pongo señor?

-No sé, cualquiera, me da igual.

Me vuelvo hacia la estantería del pan y cojo la primera barra que pillo, no miro si está tostada o blanca, fría o caliente, cara o barata...simplemente cojo la primera para pasar al siguiente cliente cuanto antes y aliviar la fila.

-No esa no me pongas

¿¿??

-¿Cual quiere pues? ¿esta por ejemplo?- le digo mientras señalo otra cualquiera

-No, esa tampoco, ponme otra.

- A ver tiene esta, esta otra...

-No esa no

-A ver señor, (le digo con mis mejores sonrisas) me ha dicho que le daba igual qué barra de pan le servía, ¿me puede decir por favor CUAL QUIERE?

-Ponme esa misma

Como os podéis imaginar, al final le he servido la primera que yo había cogido. Mientras le cobraba he contado hasta diez y he pasado al siguiente cliente el cual al ver la escena anterior se ha apiadado de mi y me ha pedido directamente una barra de pan por su nombre y apellidos, por si acaso...

Mi árbol de Navidad

2011-12-15T07:32:00.007+01:00

nuestro árbol de Navidad después de montarlo ayer

Mi árbol de Navidad no es un abeto natural, ni está decorado con adornos de último diseño y úlitma moda en colores o tendencias. Es un árbol artificial, sencillo y sin muchas pretensiones.

La primera vez que lo montamos hace ya casi 20 años (19 para ser más exactos) en nuestro pisito recién estrenado de 49 m2, sin ascensor, sin calefacción y con un pasillo kilométrico, mi marido se lo quedó mirando y tras un momento de abstracción se volvió a mi y me dijo:

¿Te das cuenta Mª Luz que este árbol es el que montaremos con nuestros hijos dentro de unos años?

Ayer lo volvimos a montar mi hija y yo. Comenzamos por el mismo ritual desde hace casi 20 años, extendiendo las ramas, enrollando las lucecitas y colgando las bolas.

Como os he dicho antes, no decoro el abeto con adornos sofisticados pero sí que le cuelgo unas bolas especiales, diferentes y únicas. Una de ellas es una bola muy dura, maciza diría yo, que me recuerda siempre a la unión y el amor que tenemos en casa. Tengo otra fuerte y brillante que representa al orgullo que siento cada vez que hablo con mi hijo y tengo que levantar la cabeza para dirigirme a él, o cuando veo a mi niña patinar a toda velocidad y la recuerdo en la incubadora con apenas un kilo y medio de peso. También cuelgo siempre esa bola brillante y mate de los altibajos económicos y laborales que hemos pasado durante estos 19 años (entre nosotros, llevo varios años en los que he estado a punto de tirarla a la basura y colgar por fin la de purpurina pero he preferido seguir con ella porque nunca viene mal recordar lo bueno y lo malo).

Entre todas las bolas de Navidad que guardo, hay una herrumbrosa y enmohecida de tantas lágrimas que se ha vertido sobre ella, pero que siempre cuelgo porque es la única manera de que la bola de las risas y alegrías brille aún más si cabe.

También cuelgo siempre una bola roja, llena de nuestro amor y que cada año está más encarnada, y por último la más frágil, la que todos los años cuelgo con muchísimo cuidado para que no se rompa y no sé si llegará al siguiente ya que es la que procura que toda la familia sin excepción se reuna en Navidad y no falte nadie. Durante 19 años, esta bola ha seguido intacta e incluso se ha engrandecido más.

Este es mi árbol, sencillo pero hecho con el corazón

Feliz Navidad

Desempolvando libros

2011-12-11T19:14:00.012+01:00

Por motivos de trabajo, mi marido tuvo que hacer hace ya unas cuantas semanas un inventario en un almacén de una editorial y entre trillones de libros me rescató unos títulos tan antiguos como curiosos.

Uno de ellos se titula Puericultura Manual Práctico para Madres y Enfermeras* de Luis de Vehi Edición del año 1963. Censor Juan Maragall, presbítero penitenciario. Imprimátur José, Obispo de Gerona (y yo me pregunto qué sabrían estos ilustres señores de puericultura para censar un libro de este tema)

Os copio una pequeña reseña que sí que pasó la censura:

"Para que un hijo sea engendrado con garantía de nacer y desarrollarse sano, son precisas las siguientes condiciones (he copiado una de las más "importantes"):

1ª Que los padres estén sanos y en especial que no padezcan sífilis ni tuberculosis.

Las causas que contribuyen a la expansión de la sífilis son:

La prostitución y los matrimonios tardíos con el peligro que presupone una larga soltería con la tentación de los prostíbulos y el seguro contagio.

Ahí queda eso.

* Y mientras las madres y las enfermeras leían este libro ¿qué hacían los padres? ¿irse al prostíbulo quizás?

Otro título que rescató fue 1000 Recetas de Cocina de José Rondissoni edición de 1967 y Mis recetas culinarias con reposteria ypastelería, del mismo autor, en el que la curiosidad está en las fotos de los platos cocinados, que no eran fotos sino dibujos de las recetas, como esta que os enseño aquí:

También recuperó otro ejemplar titulado "Cocina Casera, breviario del ama de casa" Lydia Merantos del año 1952, con unas recetas tan sencillas como rápidas, os copio una para que lo comprobéis:

Tomates rellenos:

4 tomates grandes, 25 g de mantequilla, 25 g de queso, 25 g de harina, 1 dl de leche, sal y pimienta.

Se cortan en dos los tomates y se vacían de jugos y semillas. Sazónese con sal y pimienta, se deslía la harina en leche y se añade la mantequilla, el queso, la sal y la pimienta. Hecho esto se rellenan los tomates con dicha salsa, se espolvorea todo con queso rallado y se coloca en el horno hasta color dorado.

¡No me podéis negar que es una receta rápida y sencilla! pues así casi todas las del libro.

Otro libro de cocina, ideal para aprovechar la última novedad de las amas de casa, y no, no son recetas para la Thermomix, ¡¡sino para cocinar con olla express!!

Culinaria Express se titula su autor es también José Rondissoni y es de una edición de 1960.

La verdad que este libro está muy completo porque aparte de enseñar a sacar partido a este elemento de menaje, da información sobre las vitaminas, dónde y en qué alimentos se encuentran todo el alfabeto de vitaminas, las cantidades recomendadas que debe consumir una persona de "mediana actividad cotidiana" etc. y está repleto de curiosas recetas como la de "Carne de cerdo a la buena mujer" (sin comentarios, cada un@ que piense lo que quiera)

Y por último esta pequeña joya. Una edición del año 1947 de las Rimas de Bécquer.

Impreso en papel rugoso y de color amarillento por los años, que como curiosidad está sin cortar las páginas a la espera de que una librería lo pida para su venta y entonces pasar por la guillotina.

Los tengo en mi rinconcito del Moncayo y de vez en cuando abro una página al azar y la leo con curiosidad...siempre me dan alguna sorpresa.

Colaborando con los colegios

2011-12-01T07:35:00.004+01:00

Ayer miércoles llegó un momento que pensé si no sería domingo al ver continuamente la inmensa fila que se apiñaba delante de mi punto de cobro, una fila que llegaba a la puerta (es una tienda bastante grande) y que a veces salía a tocar la acera. Ya no me agobio, va un cliente detrás de otro y todos se merecen el mismo trato amable. La verdad es que son bastante educados en general y esperan pacientemente una fila de diez minutos para comprar una barra de pan recién hecha.

Cuando por fin le tocó el turno a una mujer de mediana edad y, un poco azarosa, me llevó a la zona de las olivas y encurtidos y me pidió que le sirviera en una tarrina 25 olivas verdes, 25 moradas y 25 negras. Lo primero me aseguré de que todas costaran al mismo precio para si no ponérselas en diferentes recipientes, pero no, que la señora ya lo tenía todo bien calculada y todas las olivas valían lo mismo. Al verme con cara de extrañeza y asombro, me contó que era para un trabajo de un colegio, ahí ya suspiré aliviada al ver que no se trataba de ninguna excentricidad caprichosa.

Así que dejé el cazo apartado, cogí las pinzas y comencé a contar, una, dos, tres, cuatro...veinticinco verdes. Una, dos, tres, cuatro....veinticinco moradas (estas son las que más costaron porque las busqué bien moraditas para que los niños disfrutaran de los colores) una dos, tres, cuatro...y por fin veinticinco negras.

Cuando nos acercamos a la balanza para pesarlas le pregunté qué clase de trabajo iban a hacer con las olivas y me contó que había estado con la clase viendo los olivos de los parques y jardines de los alrededores (no sé en vuestras ciudades, pero Zaragoza está plagada de olivos en los jardines urbanos, los cuales por estas fechas están rebosantes de aceitunas) y "descubriendo" los frutos que estos tenían en las ramas, y que ahora ya se había terminado la hora de observar y tocaba la de probar, por eso se llevaba aceitunas de los tres colores. Exactamente como se encuentran en las ramas. Yo le conté que hacía sólo dos semanas que mi hija de 7 años había ido con su padre a los olivares de su tío a coger olivas de donde vino muy contenta contándome como "peinaban" los olivos para hacer caer las aceitunas y de cómo al apretar una oliva caía un líquido que luego será el aceite que utilizamos para cocinar. La verdad, no es una actividad que me entusiasme, de hecho nunca he ido con mi marido a pasármelo tan bien y he preferido quedarme siempre en casa, o trabajando (como pasó la última vez) pero sí que me gusta que mis hijos aprendan "nuevas experiencias" de cosas antiquísimas.

La maestra pagó y continuó la mañana. Poco antes de irme, al hacer la caja y contar el dinero, una moneda de euro se puso ante mis ojos ¡Sí la he encontrado! ¡un euro italiano con el "Hombre de Vitruvio" en la cara!, "la cambiaré por una mía y se la llevaré a mi hija que el otro día me dijo que su profesora les contó que este hombre salía en las monedas de euro". Ayer por la tarde se la di, y tras contemplarla como si fuera un tesoro (bendita infancia) la guardó para llevarla hoy al colegio

Intercambio de anécdotas

2011-11-29T21:55:00.004+01:00

Hace unos días entró a la tienda una chica joven, se acercó a la exposición de repostería recién horneada y al ver la bandeja de croissants vacía me preguntó con esperanza si nos quedaban alguno más. Miré entre las bandejas del carro que utilizamos para dejar la repostería que o bien todavía quema al estar recién sacada, o bien, que no cabe en la exposición, y sí, entre las bandejas vi una con unos cuantos croissants esperando a hincarles el diente.

La saqué al mostrador y le informé de su buena suerte a la vez que le pregunté si quería que se los pintara (estaban sin la gelatina que les dan más dulzor y les hacen más atractivos a la vista)

La chica puso cara de espanto y al momento comprendió lo que le preguntaba:

-¡Ah sí! jajaja me habías asustado...¿¿pintar?? ¡pero ya he caído a qué te refieres con eso!

-jajaja bueno, si te gusta más te pregunto si los quieres barnizados como me dijo una vez una señora que me preguntó "¿tienes croissants barnizados?" y yo le contesté "sí, de color roble y cerezo jajaja"

-Uf no me hables, que las abuelicas te saltan con cada una...yo estuve trabajando en una peluquería y qué te crees que me preguntó una un día: !que si se podían hacer las mechas con un rotulador!

Ni entiende de clases sociales

2011-11-22T07:02:00.006+01:00

Porque ayer otra vez tuve que lidiar con otro que no es que se intentara colar, sino que directamente le daba un empujón a la señora a la que atendía yo en ese momento y me plantaba la mano delante de mi cara a ver si podía ,con las pocas monedas que me enseñaba , comprar una botella de vino.

Estoy hablando de un indigente, negro como el carbón no por el tono de piel sino por la mugre que llevaba encima, rumano que no decía ni una palabra en español y con una boca que parecía la cueva del terror.

Por dos veces lo intentó. La primera le dio un empujón a la clienta, se le puso delante y me extendió unos pocos céntimos en una mano mientras que en la otra llevaba la botella de vino. Yo le dije que espera a su turno, él insistiendo en su idioma y yo que no, que hasta que no terminara con la señora no le iba a hacer caso. Se quedó quieto esperando y cuando se fue la señora le dije que con eso que llevaba no le llegaba ni para le tapón de la botella. Fue al mueble del vino y agarró otra botella, más cara todavía, para probar si a esa le alcanzaba el dinero, le insistí que no, que con eso no podía comprar ninguna botella, y, desesperado me señaló detrás de mi , las botellas de aceites...y vinagres.

-Que eso es vinagre, que no es vino!

- gligiochiiscachi astireni (por decir algo) decía mientras señalaba a una botellita de vinagre balsámico

-Que noooooooooo que es vinagre!! y que tampoco te llega!!

Él insistiendo en su idioma imposible y yo quieta parada como una pared hasta que al ver (o comprender) que con esos pocos céntimos no le llega ni para un brick de Don Simón, se marchó, volviendo al cuarto de hora y haciendo la misma operación: Empujar a la clienta a la cual yo le estaba devolviendo los cambios y extender su mano mugrienta con bastantes más monedas. Y yo pues lo mismo, "no te atiendo hasta que no esperes tu turno", la señora con cara de susto-sorpresa-miedo-aprensión cogió sus cambios rápidamente y se fue, y yo, al hombre en cuestión le cogí con las puntas de los dedos las monedas necesarias para pagar la botella de vino , le cobré y lo despedí.

Mi compañera me contó que no era la primera botella de vino que se había comprado esa mañana, que ya mientras ella estaba con la tienda cerrada para prepararla para su apertura, él ya estaba golpeando el escaparate para que le abriera y le vendiera el alcohol.

En esta entrada quiero aclarar que no quiero pecar de discriminación hacia unas personas que han caído en una desgracia que a cualquiera nos puede tocar tal y como contó un día Mike en un estupendo post, o como el que contaba hace un par de semanas ElenaZ sobre este tema, solo quiero recalcar en esta anécdota la mala educación que se gastaba el señor en cuestión con tal de conseguir su dosis diaria escudándose en su desconocimiento de idioma y en su condición de indigente con la que no tenía que rendir cuentas a nadie, espero que me entendáis.

Tenemos en la tienda clientes de todas clases sociales, edades, razas y nacionalidades y hay de todo en la viña del Señor como en todas partes y como os he contado muchas veces. No me queda otra que tener paciencia y estar en mi puesto al pie del cañón...¡y en las barricadas!, porque ayer salí elegida como representante sindical, si es que me meto en cada fregado, no tengo bastante con la tesorería de la Asociación de Lupus Aragonesa, que ahora sindicalista!!!

Como os decía: al pie del cañón.

La mala educación no tiene edad.

2011-11-20T09:04:00.003+01:00

Con frecuencia oímos o hacemos comentarios sobre la juventud actual y su falta de educación o civismo, sin darnos cuenta que cuando decimos esto cometemos una injusticia muy grande por meter a todos los jóvenes en el mismo saco. Pero pocas veces comentamos sobre la mala educación de las personas mayores, que también la hay y mucha.

Ayer sin ir más lejos, atiendo y despido al cliente que tocaba en esos momentos y pregunto, por favor, quién es el siguiente. Me encuentro delante del mostrador y en abanico a tres candidatos. Uno un hombre joven (un mozo como se dice por estas tierras) con varias bolsas de frutos secos colgando de su manos y el periódico debajo del brazo (intuyo por la posición ligeramente más avanzada que es a él a quién le toca), otros casi a la par pero unos centímetros mas atrasados, una pareja de minusválidos, ambos en sillas de ruedas, y un pelín más atrasadas una señora mayor con su hija.

Al preguntar a quién le toca su turno, el mozo, durante dos segundos se queda dudando de si ejercer su derecho a su primer puesto en la lista o pasárselo a los dos discapacitados , y estos al atisbar su indecisión, le devuelven el favor educadamente asumiendo que son los segundos en la fila.

Durante este intervalo de cinco segundos, se oye a la señora, con una mala leche agría y asquerosa, que con un grito imperativo, dice:

-Si no se deciden dame a mi dos pepinillos con anchoas, hala! venga!

Huy lo que me ha dicho, huy lo que me ha dicho... no sabe usted con quién se ha topado

-No señora, estos tres clientes van delante de usted y no le queda más remedio que guardar su turno, así que cuando les atienda a ellos, llegará su momento.

Se quedó farfullando (mejor no entender lo que decía) y por fin atendí al mozo, llegó mi compañera y atendió a los discapacitados y no me quedó más remedio que ponerle los dos pepinillos a la señora desagradable y a su amargada hija, que la pobre llevaba una cara que, aunque los pepinillos que le serví hubieran sido naturales, con lo avinagrada que estaba los hubiera dejado en su punto en cuestión de segundos.

-Dame otra bolsa más, tú (le dice a su hija) cógela venga!

Y se fue, sin decir ni gracias, ni adiós, ni ahí te pudras y tan ancha que me quedé oiga.

La belleza de lo sencillo

2011-11-15T18:48:00.005+01:00

Hace unos días, en nuestro refugio del Moncayo, nos fuimos por un valle cercano a recoger piñas para encender la chimenea.
De pasó recogí unos pocos membrillos que asomaban por la tapia de un huerto y con unos pocos de estos frutos y una piñas realicé este bonito y sencillo centro de otoño que además
huele de maravilla

Verdad verdadera

2011-11-09T19:11:00.003+01:00

Os juro que es cierto. Ayer entró un gitano, de los patriarcas con sombrero y bastón y va y le dice a mi compañera:

-Hola buenos días, ¿me pones un bote de jeringuillas que no piquen?

-¿cómo? le preguntó mi compañera ojiplática, ¡¡¡será un frasco de guindillas!!!

-Eso jeringuillas o guindillas como se llamen pero que no piquen.

Yo que estaba en ese momento cargando el horno del pan, no pude evitar la tentación de meter baza y le dije:

-No se preocupe que picar no pican pero pinchan.....

Si es que tienen razón...

2011-11-07T18:39:00.003+01:00

...que con tantos nombres raros que les dan al pan es normal que a los clientes se les haga la p***a digo, ejem, la cabeza un lío.

Cuando yo era pequeña y mi madre me mandaba a comprar el pan sólo tenía que elegir entre el "pan amacerado" (ese tan rico con la miga compacta y la corteza lisa y brillante) y "pan hueco" el de siempre, una barra abierta con una corteza crujiente.

Así vienen los pobres que me las piden con los nombres que mejor les suenan a su nombre de verdad, una "azafata" (chapata), una danesa (una "bretón"), un baguettón (superbaguette), una de canoa (una barra Gallega) o como hoy, que ha llegado una señora y me ha pedido "un cuarto de baguette" refiriéndose a la barra que llamamos "de cuarto" simplemente por eso, porque pesa un cuarto de kilo.

Como digo en el título, si es que es normal que se equivoquen los pobres pero claro lo exclusivo y chic vende, y suena mejor el nombre de "pan de picos" que no una barra amacerada de toda la vida.

recuerdos y casualidades que quieren decir algo

2011-10-31T07:12:00.004+01:00

Las casualidades comenzaron con el cambio de la cita del oftalmólogo, ya que un día recibí una carta con la hora y el día para acudir a mi revisión semestral, y al día siguiente recibí otra anulando a la anterior y volviéndome a citar el mismo día y a la misma hora pero en otro lugar: el hospital donde estuve convaleciente por culpa de una meningitis hace cuatro años y medio.

La cita era este viernes pasado, a las seis de la tarde. Nada más entrar por la puerta de Consultas Externas, me recibió a modo de bienvenida el cartel que colgué esta primavera anunciando las jornadas que nuestra asociación de enfermos de lupus iba a celebrar. Me alegré de que todavía no lo hubieran quitado ya que la palabra LUPUS aparece bien grande y es una manera de llamar la atención e informarse sobre nuestra asociación. Llegué a recepción y miré el indicativo de las consultas. Cuando localicé dónde estaba la de oftalmología los recuerdos se agolparon en mi cabeza al comprobar que justo unas pocas plantas más arriba de donde tomaba asiento en esos momentos se encontraba la habitación done estuve tantos días ingresada. La pista era evidente, ya que por le ventanal que me podía asomar justo detrás de las sillas de la sala de espera veía las mismas cosas que veía hace años desde unas ventanas más arriba.

Me di la vuelta y me senté a la espera de que me llamaran. La cabeza la tenía en ebullición y los ojos empezaban a humedecer. Una niña de unos cinco años que esperaba junto a sus padres paró de sus juegos y se quedó mirándome como me limpiaba el rabillo del ojo con un pañuelo de papel. Le lancé una sonrisa tranquilizadora y siguió correteando entre las sillas vacías de la sala de espera. Llegó una señora a la sala y saludó a un matrimonio que estaba sentado esperando mientras al señor se le dilataban las pupilas. Se sentó al lado de este matrimonio y comenzaron a hablar de cómo había cambiado este hospital. Una no había estado allí desde que se casó y tuvieron que ingresar a una amiga suya. La otra sí que había ido más a menudo porque su padre tenía problemas respiratorios y de vez en cuando tenía que ingresar allí para mejorarlos (este hospital se haya en una zona elevada de Zaragoza entre pinares y aire limpio). Me llamó la atención que ambas señoras intercalaron dos o tres veces entre la conversación la palabra "atentado", "desde el atentado no habíamos ido a tal sitio" "eso fue poco después del atentado"...

Salió la enfermera a avisar el orden de entrada y a mi me tocó el tercer lugar detrás de la última señora que había llegado por lo que la saber ya mi orden de entrada, me levanté de la silla y me acerqué por el pasillo al gimnasio que estaba ahí mismo y donde hace unos años tuve que hacer mi rehabilitación.

Al recorrer los pocos metros que llevaban de la sala de espera a las puertas del gimnasio sentí como si las paredes del pasillo me aprisionaran y tuve que respirar fuerte para relajar el pecho que empezaba a comprimírseme, miraba fíjamente esas puertas cerradas y recordaba cuando me llevaban hasta allí en silla de ruedas, cuando allí volví a aprender a andar y a levantarme y a sentarme. Cuando me colocaban en una especie de sillón con sendas pesas para cada pie y tenía que levantarlas, primer una, luego otra, primero una luego otra y yo mareada y medio atontada miraba aburrida a los otros pacientes que necesitaban rehabilitación, la mayoría ancianos que no se movían y que había que hasta limpiarles la baba que se les iba cayendo y cuyo único ejercicio de rehabilitación que hacían era estar suspendidos desde unos arneses sujetos a una grúa durante un minuto, y yo en esos instantes pensaba "¿cómo he podido llegar yo a este sitio?"

Di media vuelta y volví a la sala de espera con paso firme y haciendo ruido con mis zapatos de medio tacón dándole una patada a esos recuerdos que de vez en cuando vuelven por mi cabeza y vi que ya salía de la consulta la señora que iba delante de mi. Entré a la consulta y otros recuerdos de aquellos días volvieron a mi mente: los de la fantástica gente que trabaja en ese hospital.

Nada más entrar me recibieron cordialmente la oftalmóloga y su enfermera. Esta última me hizo sentar en una silla alejada para leer las letras proyectadas en la pared opuesta:

A T J P

S L M Z

O S X E

-Muy bien perfecto, ves muy bien de lejos. Cuida un momentico que te voy a echar unas gotas...ya!

Me quedé esperando en la misma silla mientras la enfermera se alejaba a la mesa a realizar su trabajo administrativo y se acercó la oftalmóloga para mirarme la tensión del ojo. Mientras esta me aplicaba los aparatos y las molestas luces para verme el interior de los ojos, la enfermera dijo:

-¡¡Mª Luz te voy a dar una buenísima noticia!! ¿será que todavía no necesito gafas?

-Cuando has entrado a la consulta te he dado veintitantos años ...¡¡¡te lo prometo!!! jajaja

-Pues no veas la alegría que me das porque la semana pasada fue mi cumpleaños y..

-...y cada vez se lleva peor ¿verdad? - terminó la frase la oftalmóloga mientras apagaba los aparatos y luces-Todo perfecto, te volveremos a citar para hacerte una campimetría y darte los resultados. ¿Por qué tomas Dolquine? (es el medicamento que hace que tenga que pasar revisión de ojos cada seis meses)

-Porque tengo Lupus Eritematoso Sistémico.

-¡Hombre claro! ¡por eso lleva esa piel tan maja! porque cada dos por tres va al dermatólogo jajajaja-exclamo la oftalmóloga

-Pues no, que se equivoca, jajaja que a mi me lleva un internista jajaja

Volví a casa de mejor talante, las bromas de las sanitarias me subieron hasta el techo la moral que hacía unos minutos iba pisando y pasó el sábado y llegó ayer, domingo. Me tocó trabajar y, a media mañana me pasé al bar de al lado de la tienda a tomar un merecido café. Me senté en una mesa con mi taza de café con leche muy caliente y me puse a hojear el Heraldo de Aragón que estaba allí solo y abandonado.

Al abrir la tercera página una gran foto me dejó sin respiración.El artículo comentaba la última noticia del abandono de las armas por parte de ETA y en la foto aparecían víctimas de atentados de la organización. Eran unas siete u ocho personas, todas posando en el monumento de los niños de bronce que están jugando en recuerdo del atentado de la casa cuartel,

al fondo, claramente mi antigua tienda donde pasé cuatro años trabajando, desde donde empecé a escribir este blog, a la que me fue a buscar mi marido cuando me sentía mal a causa de una incipiente meningitis, y entre todas las personas que posaban en la foto, la señora que estuvo el viernes pasado conmigo en la sala de espera de la consulta de oftalmología, una señora a la que ETA le había arrebatado en el atentado de la casa cuartel a su hermano y a su sobrina.

No creo mucho en cosas raras, pero no hago mas que pensar en si esto si tiene algún significado, o simplemente es una casualidad. ¿Qué pensáis vosotros?

Todo lo bueno acaba pronto

2011-10-25T10:07:00.004+02:00

Como las vacaciones. Ayer amaneció un día lluvioso y frío justo para animar a cualquiera que tiene que reincorporarse al trabajo después de una semana de semi-relax. Sí ya lo sé, no tengo derecho a quejarme tal y como está el panorama, pero siempre fastidia volver después del descanso.

Como consuelo, el recuerdo del broche de oro que puse a la semana pasada fue este pasado sábado cuando disfrutamos de una excursión por el Pirineo Aragonés, con paseos a caballo incluidos y donde los colores ocres del Otoño y el intenso olor a boj invadían todos nuestros sentidos.

Bosque de Betato

Una excursión por un bosque que a veces nos transportaba a la Tierra Media de Tolkien

Barranco de Gorgol

y otras a cualquier episodio de Heidi.

Peña Telera

Ayer volví al trabajo con un año más. Los mismos clientes, los mismos gustos, parecía que no me hubiese ausentado ni un solo día, pero la tienda estaba decorada con temas de Halloween y una señora me preguntó que cual era el día en el que se celebraba esta fiesta:

-Es en la noche de Todos los Santos, señora.

Quizás a partir de ahora, el príncipe de Asturias debería cambiar su nombre y pasar a llamarse Felipe Juan Pablo Alfonso de Halloween de Borbón y Grecia

he sobrevivido

2011-10-18T08:22:00.005+02:00

Os podría contar muchas cosas de esta semana pasada frenética, como que he tenido que trabajar siete días seguidos, cosa que para mi no es nuevo, pero que en plenas fiestas del Pilar es durísimo sobretodo en esta tienda.

Que los que volvían de los conciertos de Interpeñas nos robaron los periódicos, lo que jodía (perdón) estar medio sonámbula con la tienda cerrada preparando la repostería y el pan para meterla en el horno antes de abrir y ver cómo desde el escaparate, grupos de chavales y peñistas te saludaban o te hacían la burla, del simulacro de encierro que hicimos un cliente y yo cuando entré una mañana con el carro vacío de haber llevado los cartones al contenedor y al entrar en la tienda y volverse este hombre asustado por el ruido, le insté a correr los Sanfermines (hay confianza, sino de qué) qué risa..., o como cuando una mañana al sacar la basura, una gitana con sus tres churumbeles me pidió el pan de ayer que iba a tirar al contenedor y yo, que no me pude negar, sólo le pedí que me dejara colocar la caja de pan duro en el suelo y una vez que me marchara llevársela ella.

No tenemos permitido dar nada a nadie y me arriesgo a que pase un jefe (el destino puede jugar esas pasadas y muchas más) y jugarme mi puesto de trabajo.

Os puedo contar que por fin descansé este fin de semana en mi refugio del Moncayo, que disfrutamos de una barbacoa en Villa Encanto, con unos amigos encantadores, pero lo que os quiero contar con gran felicidad es que durante esta semana:

¡¡ESTOY DE VACACIONES!!

Se huelen los Pilares

2011-10-07T15:05:00.006+02:00

Hoy ha amanecido un día fresco, nuboso, tristón. Además el cierzo hace honor al mote que nos ponen nuestros hermanos de Huesca y Teruel: "cheposos"

Esta mañana he entrado a trabajar cansada ya. Cansada de estar seis días seguidos al pie del cañón (es lo que tiene trabajar en fin de semana, que la semana laboral se hace eterna) cansada de correr de un lado a otro desde las siete de la mañana entre hijos, colegios y quehaceres domésticos, cansada de los encontronazos que tengo con mi hijo adolescente y temerosa del día que me esperaba hoy en la tienda víspera de las fiestas del Pilar.

He llegado a la tienda, me he puesto el uniforme y la sonrisa y he salido al ruedo. Nada más comenzar a atender a los clientes, han entrado un padre con su hija, ambos con sendos cachirulos al cuello más contentos que unas pascuas. Les he servido lo que me han pedido y no he podido evitar hacerles este comentario:

-¡Jo maños! qué bien ambientados vais ya ¿¿ehh??

-¡Por supuesto!- me ha respondido el padre-¡que ya estamos en fiestas! ¿quieres un cachirulo? anda, dale uno a la chica-le dice a su hija que portaba en la mano un puñado de cachirulos.

-¡Anda que bien! ¡¡muchas gracias!!! me lo voy a poner ya...¡¡qué bien!!

Este simple gesto tan amable me ha hecho llevarme a casa la sonrisa que últimamente me dejaba colgada en mi taquilla.

¡¡Os deseo a todos los que me leéis desde Zaragoza y a todos los blogueros mañicos unas felices fiestas del Pilar!!

se acabó la magia...(reeditado)

2011-09-28T18:59:00.007+02:00

Ayer se le cayó a mi hija su sexto diente nada más levantarse de la cama para ir al colegio. Mejor dicho, se lo arranqué yo en vista de que lo llevaba colgando de un hilillo asqueroso. Se puso muy contenta ante la inminente llegada nocturna del Ratoncito Pérez y, mientras íbamos a la escuela le contó a su mejor amiga el acontecimiento muy ilusionada.

Después de pasar el día como siempre, si se puede llamar "como siempre" a ir a arreglar un inoportuno pinchazo en una rueda de mi coche, darme cuenta con sorpresa de que ya han colocado en el parking del Carrefour los árboles luminosos de Navidad y recibir la visita de una familiar a la que hacía muchísimo tiempo que no veía, ya, a la hora de ir a la cama le dije a mi hija:

-Venga cariño, que hoy vas a recibir visita, ¡¡a dormir!!

Va y me suelta con todo su desparpajo:

-Pues si ya sé lo que me va a traer el Ratoncito: dinero, y encima lo pones tú....

Me debió de ver la cara que se me quedó tan pasmada que enseguida reaccionó y me dijo:

-que nooooo (no vaya a ser que por bocazas no me traiga ni el dinero) que voy a poner el diente debajo de la almohadaaaaaa.

Por fin se durmió y yo empecé a maquinar de cómo podía continuar, aunque fuera por este último diente la magia y la ilusión de estos seres fantásticos que de vez en cuando se cuelan en las habitaciones de los niños mientras duermen, hasta que tuve una idea.

Recogí trocitos de piel de plátano negra y seca, la que queda en las puntas de la fruta para que me entendáis, y al colocar el billete de 5 euros debajo de la almohada puse un caminito de motitas secas.

Hoy al despertar me ha llamado. Mi hija tiene esa cualidad y es que nunca, repito NUNCA mira debajo de su almohada, o abre los regalos de los Reyes Magos sin antes estar sus padres con ella. He acudido a su habitación y con ojos legañosos ha levantado la almohada...

-OHHH qué es esto negro??? huy huy huy...me parece que el Ratoncito Pérez se ha hecho caca debajo de tu almohada...será marrano,-he exclamado ante la cara ojiplática de mi hija- pues nada, habrá que limpiarlo y lavar la sábana...

En cuanto ha bajado a la calle de camino al colegio le ha contado a su mejor amiga la aventura del Ratón Cagón y mientras las dos iban comentando el suceso, las dos madres íbamos detrás partidas de risa .

P.D: Más vale que el Ratoncito Pérez haya comido hoy una dieta astringente, porque se le ha vuelto a caer otro diente a mi niña...¡madre mia qué ruina!

el tranvía llega a Zaragoza

2011-09-27T07:35:00.004+02:00

"El ruido es un atentado contra la salud" dice sabiamente uno de los locos del libro que ahora me estoy leyendo...y ¡qué razón tiene!

El tranvía es un proyecto promovido por el equipo de gobierno del Ayuntamiento de Zaragoza y apoyado por la mayoría de los grupos políticos presentes en él, desde antes de las elecciones municipales de 2007 . Los defensores del tranvía de Zaragoza, argumentan que el tranvía es un transporte rápido (21 km/h de media y con prioridad semafórica en la mayor parte de su recorrido) accesible (al estar en superficie y al nivel de la acera), silencioso (al ser de tracción eléctrica y con materiales ligeros), positivo para el entorno urbano (al eliminar tráfico rodado y traer consigo reformas urbanas) y ecológico (al generar menor CO2 que otro medio de transporte de tracción por combustión) Wikipedia

Muy bonito sí señor...¡¡¡pero me estoy volviendo loca!!! ahora mismo tenemos la máquina que levanta todo el asfalto de la avenida taladrando la calle y de paso nuestros tímpanos, nuestra cabeza y nuestro humor. Cada vez que se abre la puerta automática entra ese ruido infernal en todo su volumen que hace que tengamos que hablar a gritos con los clientes, que no quiero decir que cuando la puerta está cerrada no se oigan las obras, solo que el ataque no es tan agresivo. Además estamos cogiendo complejo de periquitos con la barrera de vallas que nos han montado alrededor de la tienda.

Cada día cortan un tramo de calle por un carril o dirección distinta y eso hace que te vuelvas loca llegando a trabajar o volviendo a casa. Nunca sabes por cual camino llegarás hoy y a veces parece que estés en Afganistán viendo toda la ciudad levantada.

Por otro lado reconozco que es un medio de transporte muy cómodo y que llegas en un periquete a tu destino, no he sido nunca de los detractores del tranvía (que los hay, y muchos), sino al contrario que siempre he estado a su favor, pero las obras de su construcción son insufribles.

No nos quedará otra que aguantarlas...

..algún día habrá

2011-09-15T16:49:00.006+02:00

foto sacada de aquí

En el cual los colores y las ubicaciones de todos los partidos políticos se unan aunque sea para una sola causa y por fin escuchen las voces del pueblo y compartan los sentimientos que este quiere transmitir con una canción.

No ha podido ser, Abuelo. Lo siento mucho. Para mi, el himno de Aragón siempre será tu canción, la nuestra y la de todos los aragoneses.

juego de palabras

2011-09-08T15:44:00.004+02:00

Entre todas las variedades, clases y gentilicios con los que denominamos al pan en la tienda, hay una barra en concreto con un nombre peculiar: "Superbaguette".

Como bien suponéis, esta barra de pan es bastante más grande que una baguette en largura, anchura y precio, aunque ningún cliente la llama por este nombre y las piden como "barras grandes", "barras de ochenta (céntimos)", "esa que es más grande que una baguette" o incluso "baguetón" me han llegado a pedir en alguna ocasión pero muy poca gente, como os decía, la pide por su nombre original.

Ayer vino una clienta y me pidió dos "Super" blancas y una gallega. A mi me extrañó que hubiera pedido estas barras de pan porque siempre se lleva dos baguettes, pero bueno, yo se las puse, le cobré y ale...¿quién va ahora?

Hoy, cuando ha vuelto a comprar el pan, entre risas me ha pedido dos BAGUETTES SUPER-BLANCAS y una gallega. Ha reconocido que tal y como me las pidió ayer lo más normal es que yo le metiera dos de las otras barras.

Os dejo un juego de palabras:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda"

Si eres mujer con toda la seguridad colocarás la coma detrás de la palabra "mujer", si eres hombre con toda seguridad colocarías la coma después de la palabra "tiene"

Lo que trae el nuevo curso escolar

2011-09-06T19:47:00.008+02:00

Además de la vuelta y el reencuentro con amigos y compañeros, el nuevo curso trae los gastos y molestias que conlleva la adquisición de los nuevos libros y del material. No os descubro nada nuevo, seguro, pero a mi me trae algo más...

Yo le compro los libros a mis hijos en las dos AMPAS (colegio e instituto respectivamente), simplemente voy el día especificado para tal fin, enseño el recibo de pago y adquiero los libros. Hasta ahí no hay problema, lo que peor llevo es el ir al AMPA del instituto de mi hijo. Este instituto se encuentra al lado del colegio en el que mi hijo mayor cursó hasta 2º de primaria y cuando voy a por los libros me reencuentro con madres de compañeros que tuvo hace ocho años y con los que compartió 5 cursos que como yo, acuden a por los libros de secundaria de sus hijos. Algunas me recuerdan y me saludan, otras se hacen las despistadas, otras no me ven...pero siempre me quedo con la imagen de cómo han envejecido muchas, lo dejadas que están hasta llegar al esperpento algunas y lo que han engordado que ya casi ni se las reconoce.

La pregunta es inevitable ¿también me verán ellas así? ¿también he envejecido yo tanto como ellas?...Sólo han pasado ocho años.

A la vuelta del instituto veo pasar encima de mi coche un parapente a motor a muy baja altura, surcando el cielo en plena ciudad de Zaragoza y pienso que así pasa el

tiempo:

volando...

Próximo pedido

2011-08-25T21:35:00.004+02:00

Destino:Almacén

Hola buenos días!

Soy M Luz de la tienda X, y os pido por favor que en el próximo pedido enviéis si es posible algún aparato detector de cosas ocultas, tal como un aparato de Rayos X o un ecógrafo o incluso una horquilla o péndulo de zahorí, pues hoy ha venido una clienta muy indignada y enfadada porque todos los días le compra a su nieto un huevo sorpresa de Cars y siempre le sale el mismo premio y, aunque le hemos intentado convencer de que nosotras no tenemos la culpa y que en esos huevos los premios son aleatorios y nosotras no los rellenamos ni los marcamos, no ha habido manera de hacerla entrar en razón.

Muchas gracias, un saludo.

M Luz

PD: el de la imagen es un fenómeno descubriendo las sorpresas de los roscones de Reyes y de los huevos Kinder. No sería mala idea, si os parece bien, llamarle a ver qué tal se le dan los huevos de Cars.

..y además...¡¡¡UN PREMIO!!!

2011-08-19T17:08:00.004+02:00

Que me ha otorgado Lamamma mientras me encontraba de vacaciones. ¡Así da gusto volver a casa!

Como ya sabéis los que os movéis por este mundillo, el premio lleva consigo un trabajo extra que consiste en contestar unas pocas preguntas y dedicarle el premio a otros dos blogs, así que vamos con la primera tarea:

¿por qué empezaste a escribir tu blog?

Ya lo he comentado alguna vez, por lo que se ve esta es la pregunta más común en este tipo de cosas, pero no me importa volverlo a decir. Cuando comencé a trabajar en la tienda hace casi siete años, comenté con una compañera en plan de coña que todas las cosas, anécdotas, aventuras y sorpresas que te da el trabajar cara al público las tendríamos que apuntar en un cuaderno para escribir un libro, hasta que descubrí los blogs y se me encendió la bombilla.

¿Qué sería lo que más alegría y emoción te causaría en la vida?

¿solo una cosa me tiene que causar alegría y emoción? porque hay muchas en mi bolsa de ilusiones, como que me toque la primitiva, que me aseguren que mis hijos van a tener una vida segura, una cura para el lupus, unas pastillas mágicas que por cada una que tomases perdieras un kilo....¿sigo?

¿Con qué sensación quedas, cuando escribes comentarios en otros blogs?
La de una respuesta más o menos correcta. No me gusta responder sólo por el hecho de "cumplir" con la persona y su blog, para eso prefiero no poner nada y reservarme para otro post al que pueda comentar algo que realmente quiera decir o expresar.

¿Con qué sensación quedas cuando lees, los comentarios que otras mamis o papis dejan en tu blog, y por qué?

Siempre hace ilusión que te comenten tus post, sobretodo como cuando he dicho antes, de verdad te lo comentan y no sólo es una obligación para"fichar" como que te han leído

Relata una anécdota que te emocionó hasta las lágrimas con tus hijos. Relata una anécdota divertida y alegre con tus hijos.

La última que me emocionó fue cuando fuimos a esperarlos a su regreso de campamentos, cuando bajaron del autobús y los abracé. Y bueno, como tengo dos hijos voy a contar dos anécdotas. Cuando mi hijo tenía unos tres o cuatro años, estábamos en la casa de pueblo de una prima mía pasando unos días. Mi hijo se hizo amiguito de otros niños y un día en la calle les propuse jugar al escondite, todos gritaron al unísono un ¡¡¡SIII!!! y mi hijo comenzó a gritar "SI, SI!! YO LA ENCIENDO YO LA ENCIENDO!!!" todas las cabezas (las de los niños y la mía) se volvieron hacia él sin saber a qué se refería, hasta que yo caí en que en realidad quería decir "YO LA PAGO"
Y en los últimos campamentos, el día de la visita de padres, mi hija me contó que se habían disfrazado de los Picapiedra y que el campamento se llamaba "Campamento Aragosaurus" porque se realizaba en Teruel y me preguntó:
"mamá, ¿los dinosaurios eran malos?" "no, sólo eran animales, como lo son los perros, los monos , los leones o los pájaros. Unos eran muy grandes y otros más pequeñitos, y unos comían hierba y otros comían carne" le contesté
"pues si a mi me comiera un dinosaurio de los que comían carne, solo tendrían para "rader" porque con lo delgada que estoy..."

Y con esta última pregunta se acaba la tanda, así que pasaremos a la segunda tarea que es dedicarle este premio a:

Tita que seguro que tiene muchas anécdotas de soltar el lagrimón con sus niñas ;o)

Pilar porque sus post siempre son esperados y dan que pensar

Y por supuesto y que no se me olvide, agradecer Lamamma haberse acordado de mi para este premio ¡¡MUCHAS GRACIAS!!

Estoy viva

2011-08-12T16:01:00.006+02:00

Y por fin,entre viaje y viaje y entre los destinos que están llenando mi verano de buenos momentos, he encontrado un huequecico para dar señales de vida.

Después de pasar una semana en un lugar al que hacía mucho tiempo que queríamos volver, en una casita rural encantadora, con unos caseros que hacían honor al adjetivo de la casita, explorar los alrededores y volver a recordar, no sin cierta decepción, que debido a la especulación inmobiliaria y a las rápidas y cómodas autovías habían desaparecido del mapa lugares que antes habíamos disfrutado y en los que habíamos dejado algunos de nuestros mejores recuerdos.

Después de disfrutar de días de sol, de lluvia, de calor sofocante y de frío semi-invernal, de playa y de montaña, y todo esto en el corto espacio de 7 días.

Después de comprobar cómo una serie de televisión puede cambiar la vida de un pueblo hasta el punto de quitarle el encanto en sí y reemplazar este por un folleto turístico donde cuenta con plano incluido dónde están las casas que aparecen en la serie y aunque quieras obviar el folleto, no puedes dejar de descubrir que estás delante de la casa del protagonista simplemente por el grupo de gente que está en la puerta haciéndole fotos.

Ahora sigo disfrutando de unas semi vacaciones en nuestro refugio del Moncayo.

Foto de Encanto del Moncayo

Y, aunque ya he reanudado mi trabajo, hago escapadas allí y disfruto de lo que queda de verano.

No, no penséis que sólo os voy a hablar de mis vacaciones, también os voy a contar la última anécdota, muy bonita por cierto, que me ha pasado en la tienda.

Fue este lunes, en mi primer día de trabajo. Entraron un matrimonio de mediana edad y mientras servía a la señora los productos que me pedía, el señor leyó en voz alta el cartel que tenemos colocado delante de la caja de cobro

AQUÍ SE DENUNCIAN TODOS LOS ROBOS

-¿de verdad que se denuncian todos los robos?

-Bueno, le respondí, se hace lo que se puede, más que nada porque todo queda registrado en las cámaras que hay por toda la tienda.

-Pues yo quiero denunciar un robo

-¿¿??

-Quiero denunciar que ella, dijo señalando a su mujer, me robó el corazón hace tiempo y aún no me lo ha devuelto.

No hace falta explicar las toneladas de babas y los colores que le salió a su mujer que no sabía donde meterse y yo, con sonrisa tierna alabando su piropo y su romanticismo le contesté:

-Ya sabe, en cuanto quiera curse la denuncia, que aquí, lo que pone se cumple. Eso sí, lo más probable es que le citen para un juicio rápido y tenga que ir a declarar.

-Lo que haga falta, pero yo quiero que me devuelva mi corazón.

cambio de chip

2011-07-21T08:32:00.006+02:00

Recuerdo la nochevieja de 2001 cuando nada más de sonar las campanadas acompañadas de sus uvas, brindar con cava, y felicitarnos toda la familia, lo primero que hice ya en ese año 2002 fue bajar a un cajero y sacar 20 euros.

Me hizo ilusión, ya veis, hacer mi primera extracción de una moneda "extraña" con la cual iba a tener que convivir a partir de ahora.

Ya llevamos casi diez años con el euro y compruebo día a día que mucha gente todavía piensa en pesetas. No cambian el chip e irremediablemente comparan los precios traducidos en esa frase que se ha quedado grabada a fuego:

" de las antiguas pesetas..."

A mi me costó un poco traducir el importe cuando hablábamos de grandes cantidades de dinero, así por ejemplo una barra de pan costaba 0.55 céntimos pero un piso seguía valiendo 30 "kilos" hasta que ya hace tiempo que he comprobado que definitivamente he olvidado "las antiguas pesetas" y sólo y exclusivamente pienso en euros. Es más , cuando en alguna serie de TV del tiempo de la antigua moneda hablan de pesetas y mi hijo me pide que le diga cuanto es eso en euros, me cuesta hacer la cuenta.

Así que no es raro que me pidan una bolsa de magdalenas (por ejemplo) en la tienda y al ir a pagar se echen las manos a la cabeza diciendo "¡madre mía! pero si esto cuesta trescientas cincuenta pesetas de las de antes...." a lo que yo les respondo que ya va siendo hora de que se olviden de las pesetas porque si no estarán todo el día traduciendo los precios y caerán en una profunda depresión.

Y tampoco es raro ver a personas mayores que ni siquiera saben manejar el euro.

Desde que entré en esta tienda nueva, viene todas las mañanas una señora mayor a por su pan. Siempre, a la hora de pagar me echa unas cuantas monedas en la palma de mi mano con la excusa de que no ve bien. Yo se las cuento y si le falta le pido más y si le sobra se las devuelvo. He llegado a la conclusión de que la vista es la excusa perfecta para no delatar que no sabe usar el euro y sus céntimos. Simplemente se le nota porque saca monedas al azar que aunque no veas el importe, se nota en el tamaño y en el peso. Por poco que veas se siente al tacto que con una moneda de 5 céntimos y otra de dos no se paga una barra de pan.

Pero el premio se lo llevó el otro día una abuelica pequeñita y menudita a la que nunca había visto por la tienda, que después de pedirme unos caramelos y pagarme con un billete de diez euros, al devolverle los cambios, me tendió el billete de cinco euros que le acababa de entregar y me soltó la frase ganadora:

"¿Me puedes cambiar este billete por favor?...pero no me lo cambies en monedas eh? en monedas no"

disfrutando de la libertad

2011-07-19T15:19:00.004+02:00

Llego a la tienda con 20 minutos de antelación. He tenido que realizar unas gestiones y las he acabado antes de tiempo. Miro el reloj, sí, me da tiempo de tomarme un café tranquilamente en el bar de al lado. Pido un café "con la leche caliente por favor" y me doy un homenaje acompañándolo de dos churros.
Me siento junto al cristal, hoy no entra el sol por él y no se concentra el calor sofocante del verano. Busco con la mirada algún periódico y encuentro el Heraldo de ayer. Empiezo a hojearlo, leo las cartas al director, ¿qué día les habrá salido hoy?, continúo con la cartelera de cine y compruebo que todavía está la última de Ricardo Darín en cartelera, planeo que a la semana que viene invitaré a mi marido al cine espero que no les haya llovido, leo un artículo muy gracioso de Fernando Lalana, ays Dios ojalá que no hayan pasado frío esta noche, ayer la mínima en ese pueblo estuvo en 8º, termino el periódico y todavía tengo tiempo. Miro hacia la avenida, ya han cortado dos carriles para las obras del tranvía ayer a mi chico se le oía voz de estar pasándoselo pipa, menos mal, el sol luce a pesar de los negros nubarrones que desfilan por le cielo, pobrecita mi niña, qué mal lo debió de pasar al ducharse con agua fría...
Me siento rara, este día será sólo para mi y no sé qué hacer con él. Al fin y al cabo, sigo siendo madre.

Para postear estamos...

2011-07-13T08:20:00.004+02:00

Y es que llevo unos días frenéticos. Mis dos hijos se marchan este sábado de campamentos a un pueblecito de Teruel dejando a sus progenitores en un mar de lágrimas y suspirando por su pronto regreso, (ejem). Bromas a parte, los niños están encantados de marchar y tachando día a día del calendario los que restan para el viaje, y yo como una loca empezando a preparar dos mochilas con sus 30 camisetas, sus 30 pares de calcetines, sus 15 braguitas, sus 15 calzoncillos..y así hasta el infinito y más allá, y hasta que las mochilas parecen los enormes bolos de mercancía que se echan a la espalda los vendedores ambulantes cuando al grito de "agua" echan a correr.

Si a esto le unimos que la semana pasada hemos estado de reformas en la tienda, ya tenemos el completo. Ha quedado preciosa pero con más cosas nuevas para vender, entre ellas ¡¡¡prensa y revistas!!! siiiiiiiiiii ¿os suena?

Me llena de orgullo y satisfacción (como diría aquél) venderle un Heraldo de Aragón al abuelete cada vez que entra haciendo la misma pregunta de siempre...y lo contento que se marcha el hombre con su periódico!

La compañía Almogávar

2011-07-07T07:50:00.007+02:00

El viejo almogávar clava la rodilla en la arena y exhausto planta la cuatribarrada en la tierra...en una tierra que no es la suya.

Escucha el mar a sus espaldas, el viento que corta su cara y hace hablar a la rasgada bandera, el sonido ronco de su propia respiración y a lo lejos, los gritos de sus compañeros que comienzan a llegar a la orilla.

En ese instante, los recuerdos se agolpan en su cabeza embriagándole como el vino. Los dos hijos que dejó atrás en el valle que le vio nacer...aquél amigo que dejó su vida luchando contra los turcos en Ania...el sol quemando su piel mientras cruzaba Anatolia en dirección a las puertas del Hierro...los rostros de cada uno de sus enemigos que dejaron su vida en el filo de su cortell...el mar de Mármara, Constantinopla, Éfeso...tantos lugares, tantas batallas, tantos años...quizás sus dias de guerra hayan llegado a su fin y tan solo por un instante, se atreve a imaginar que el suelo que ahora pisa, sea su patria...su Neopatria

Con este comienzo quién se puede resistir a escuchar y leer el nuevo Cd de LURTE, los almogávares que están revolucionando las tierras Aragonesas con sus conciertos cargados de un intenso espectáculo. Música tradicional aragonesa interpretada por unos guerreros almogávares ataviados con pieles y armaduras y todavía con la sangre de sus enemigos manchando la piel, con instrumentos que van desde la gaita de boto, la tarota, la dulzaina, la bestia parda (timbal inmenso), el bombo bajoaragonés hasta instrumentos celtas como la nyckellharpa.

No les tengais miedo, son todos encantadores y con unas risas contagiosas que te hacen olvidar todas sus batallas pasadas por un momento y brindar por las futuras.

¡¡Os los recomiendo!!!

la B.S.O de la película de mi vida

2011-07-05T08:30:00.003+02:00

Recojo un meme que me propuso Tita y que me ha parecido muy divertido a la vez que interesante: la banda sonora de nuestras vidas. Porque recordamos nuestra vida por acontecimientos, colores, sabores, olores y, sobretodo por la música.

Ahí va...

Recuerdo cuando era un moco cómo mi tía me cantaba "Una lágrima cayó en la arena" cada vez que me echaba a llorar por cualquier tontería o sin motivo, canción que como me desquiciaba tanto hacía que dejara de llorar ipsofacto. Es un recurso que he seguido utilizando con mis hijos y con cualquier niño que llora lágrimas de cocodrilo.

El cocouaua de Enrique y Ana dio el pistoletazo a mi banda sonora particular, al que siguió Parchís pisándole los talones y las tardes domingueras interminables de verano escuchando en el coche de mi padre a Manolo Escobar. Eso sin contar las comidas amenizadas por la Orquesta Mondragón por gentileza de mi madre
El largo verano dando la tabarra con el baile de los pajaritos que hasta mis padres me compraron el casette del dichoso baile que, dicho sea de paso, menudo tostón una vez que oías el éxito de los pajarracos lo demás era insoportable.

Todos los meses de Mayo y durante once años cantando el "veniiiiiiiiidd y vaaaaamos toooodos con floooores aaaamarillas" (la versión del link no tiene desperdicio) Fue un verdadero shock cuando me enteré que no eran flores amarillas las que teníamos que llevar a la Virgen, si no "a María"

A los trece años me encoñé con F.R David y su Words. Creo que llegué a destrozar la cinta de casette que me regalaron por mi cumpleaños entre todas mis amigas de tanto escucharla. Largas tardes de sábado en los billares (entonces no existían ni plays ni nintendos ni ordenadores) escuchando Enola Gay, Eye in the S ky y Souvenir una y otra vez.

Llegó la adolescencia en todo su esplendor y trajo Moonlight Shadow, Girls Just Have Fun, Every Breath You Take, Like a Virgin y Walking on Sunshine sin olvidar al Tarzan Boy que sonaba sin parar en la discoteca. A mi mejor amiga sus padres le hicieron el regalo estrella del momento: una torre Hi Fi con su ecualizador, su plato, su doble pletina y sus dos fabulosos bafles, un regalo que completó su tío con dos vinilos fabulosos: Rumors de Fleetwood Mac (desde entonces mi grupo de cabecera y mi talismán particular) y Wish You Were Here de Pink Floyd con el que descubrí a este fantástico grupo. ¡¡¡bravo por su tío!!!

Comencé mi vida laboral, que recuerdo escuchando en la radio de la nave donde trabajaba Voyage Voyage (el original, no el de la "Poyeya") , al pelirrojo bailón y a la exótica Ofra Haza

Conocí a mi media naranja y con el lote venían sus Satánicas Majestades, alias los Rollings Stones y un clásico del rock sinfónico como Yes

Cuando nos casamos sonaba la de Willy De Ville (¿te acuerdas? ;o))

Abril de 1996 Llegó mi primer hijo y en mi B.S.O sonó incansablemente Hay un amigo en mi , el Rey León y los Titiriteros de Binéfar.

Pasé por la fase de la música aragonesa con La Orquestina del Fabirol, Ixo Rai! (Tita te dedico esta canción de Ixo Rai! con todo mi cariño ;o) ) y cómo no Amaral alternándola con los fantásticos temas de M Clan

Marzo de 2001. La emoción de escuchar a Labordeta y su Canto a la Libertad ante cuatro garrulos según el gobierno que nos manifestábamos en la capital porque no queríamos compartir el Ebro para regar bucólicos campos de golf y ante 700.000 personas según la organización, que defendían el agua para beber y regar sus cultivos.

Mayo de 2007 How to save a life. Ya os he contado muchas veces lo que significa esta canción para mi.

Mi banda sonora actual se compone de las Divinas, Quién vive en la piña debajo del mar, James Morrison (todo un descubrimiento), Linkin Park (no están mal, no tiene mal gusto mi hijo, no) y siempre estará ahí Fleetwood Mac cada vez que tengo o voy a tener una buena noticia, por ejemplo la que me dieron hace un par de semanas y al momento en el centro comercial donde estaba comenzó a sonar Dreams y Mike Oldfield con toda su discografía, la buena y los bodrios, que todo hay que decirlo.

Por supuesto que me dejo muchos cantantes, grupos y canciones en el tintero, pero es imposible ponerlos a todos. Sólo he intentado nombrar a los que, cuando los vuelvo a escuchar me reportan a "aquella vez..."

Y sólo puedo decir que he visto en directo a muchos de los grupos que he nombrado, a los Rollings, a Yes, a Pink Floyd (mejor dicho a Roger Waters), a Mike Oldfield, a Sting, a M Clan, a Amaral, a Ixo Rai! a La Orquestina, a Los Titiriteros (todo un espectáculo) a Labordeta... pero aún queda en mi lista mi talismán que no sé si vendrán alguna vez a España. ¡Espero poder verlos alguna vez en directo!

Por último decir que no voy a nominar a nadie para que haga este meme, simplemente lo dejo a disposición del o la que lo quiera seguir, ¡¡aviso que es una buena y divertida terapia para recordar viejos tiempos!!

Dos preguntas con sus dos respuestas

2011-06-29T15:59:00.007+02:00

1ª Pregunta

¿Cómo lograr que un cliente salga de la tienda enfadado, protestando y echando pestes de la dependienta (uséase yo) ??

Respuesta:

Negándose la dependienta en rotundo, ante la insistencia cansina del susodicho que esta le permita pesar un saco lleno de caracoles vivos en la balanza donde se pesan todos los productos de la tienda después de efectuar una miserable compra para "quedar bien" de un regaliz rojo de cinco céntimos.

2ª Pregunta:

¿Cómo lograr que a la dependienta (uséase yo) se le quede la cara de

mientras ve cómo un cliente se marcha tan fresco por la puerta de la tienda?

Respuesta:

Cuando el cliente le deja en la mano un montón de monedas y le dice algo así como "que se quede la cosa en 2.80" y se larga echando virutas y, cuando la dependienta (uséase yo) cuenta las monedas y, efectivamente, le ha dado 2.80 euros, siendo el importe a pagar de 2.85 €.

Aclaración a las dos respuestas:

1ª Aunque el hombre de los caracoles me hubiera hecho una compra de 150 euros, tened por seguro que me hubiera seguido negando a dejarle pesar "eso" en la balanza

2ª todo ha sido muy rápido, no estaba segura cuando me ha susurrado eso, de si quería decir "deja lo que sobra" o como ha sido al final, "me faltan cinco céntimos pero me llevo la compra igualmente porque yo lo valgo y soy así de chulo"

la ladrona de gorras

2011-06-21T07:41:00.004+02:00

Martes:

-Toma cariño, dale esto a la nena para que nos diga cuanto le tenemos que pagar.

la niña de poco más de dos años, obedece a su papá y extiende la manita hacia mi.

-¿a ver? ¿acércate?

la niña se acerca intrigada...

-un poquito más, un poquito más, a ver a ver....

la niña se pone a mi alcance y le quito una gorra que luce con orgullo

-!hala que gorra más chula!!! , me pongo la gorra en mi cabeza ¡¡BIENNNNN ya tengo una gorra de Dora la Exploradora! ¿a que estoy guapa?

-¡¡nooo papá!! ¡¡a godda e mía!! grita con ojos como platos

-halaaaaaaaaaaaa no me la dejas?? hala porfi, que me gusta mucho y estoy muy guapa con ella....joooo y encima de Dora, mi favorita...¡mochila! ¡mochila! arranco a cantarle

la niña vuelve su carita mirándonos a su padre y a mi. De su padre comprende que puede esperar poca ayuda pues el susodicho se está partiendo de la risa y yo tengo su gorra en mi poder.

-Venga toma, mira que eres ¿ehh? que no me dejas la gorra , toma cariño que es tuya. ¡y toma también tus Lacasitos preciosa!

Viernes

-¡midda no llevo godda!
-¿qué? ¿hoy vienes sin gorra?
-Sí me dice su mamá el otro día me contó que le quitaste la gorra y hoy por si acaso no se la ha puesto jajajaja

salgo del mostrador, y le cojo la mochila

-¡¡¡pero esta mochila de Dora me encaaaaaaaaaaantaaaaaaaaaaaa!!!!

-NOOOOOOOOOOO

los padres seguían partiéndose el culo

-claro que no cariño, espera que yo sí que te voy a dar una cosica..!!!toma una piruleta de fresa!!! ahora ¿somos amigas?

-zzzzziiii me dice con una sonrisa de oreja a oreja mirando con gula la golosina

-Pero me darás un beso ¿verdad?

Después de un tímido movimiento afirmativo con la cabeza me estampó cuatro o cinco besos y hasta un abrazo, eso sí, cuando se fueron los tres (padre, madre y niña) tuve que sacar la fregona para limpiar el rastro de babas paternales que habían dejado hasta la puerta.

presentimiento, premonición...o simplemente casualidad

2011-06-14T20:17:00.003+02:00

A veces el destino se cruza en tu camino recordándote que estas a su merced y te depara sorpresas inexplicables como la que me ha sucedido hoy.

Esta mañana después de vestirse mi nena me ha llamado para que la peinara. Después de hacerle una cola de caballo pues hoy tenía clase de educación física, le he dado unas gotitas de aceite del árbol del té, un líquido con olor a aguarrás que según dicen ahuyenta a los posibles piojos. No está de mas prevenir y más sabiendo que amiguitas suyas allegadas son anfitrionas de tan indeseables huéspedes. Mientras se lo aplicaba no sé por qué he intentado recordar en qué herboristería lo compré y cuando por fin he hecho memoria me he acordado que se lo compré a una antigua clienta de mi anterior tienda que tenía una parafarmacia cerca de esta, a la vez que veía su imagen claramente en mi mente.

Después de la rutina de la entrada al cole y de hacer algunas cositas, antes de entrar a trabajar me he acercado a uno de los tres Decathlon que hay en Zaragoza a comprar cachivaches que me faltan para que mi nena este año vaya por primera vez de campamentos junto a su hermano, y ya, estando en la caja os podéis imaginar quién estaba esperando en la caja de al lado...¡premio! la antigua clienta que me vendió el mejunje antiparásitos. Por supuesto nos hemos saludado con efusividad pero yo creo que me ha notado la cara de pasmada que se me ha quedado.

¡esas zarpas!

2011-06-13T07:51:00.005+02:00

La verdad, que no sé de que me sirve estar toda la mañana mientras trabajo lavándome las manos, enfundándomelas en engorrosos guantes de vinilo para manejar los alimentos, sembrando el mostrador de pinzas para servir la bollería y pastelería...no lo sé.. porque de repente te viene un individuo que te pide dos botellas de vino mientras te deja seis latas de cerveza en el mostrador, y mientras se lo marco todo en la caja me pide dos cruasanes. Mientras yo acabo de marcar todo y meterlo en bolsas levanto la mirada y me lo veo con los dos cruasanes en la mano en alto entregándomelos como un trofeo, al igual que un torero alza las orejas y el rabo que le acaba de cortar al pobre bicho que acaba de asesinar.

Le echo una pequeña reprimenda "por favor ESO NO SE HACE usted no puede meter la mano detrás de la vitrina (que es mi territorio) de la repostería y con (sus zarpas que vaya usted a saber dónde las ha metido antes) sus manos agarrar dos cruasanes como si nada"

El cliente ni se inmutó, sólo se limitó a mostrar una sonrisilla pícara como la de un niño que sabe que ha hecho mal, pero que con esa sonrisa a su madre se le ablandará el corazón

Una mañana cualquiera...

2011-06-08T10:12:00.006+02:00

...puede ocurrir todo esto:

Entra una mamá con un niño de un añito escaso en su brazo mientras le insta:

-¡Venga cariño! ¡dile a la nena lo que queremos!-El niño se oculta en el hombro de su madre y la madre insiste:

-oye, que lo llevas practicando desde que hemos dicho de bajar ¿lo pides?

-A ver que es lo que quiere este niño tan guapo a ver, a ver....-le animo yo.

-¡PA! ¡PA!

-¡Ah muy bien! ¿quieres pan? ¡qué mayor eres y qué bien lo pides!, -le jaleo mientras se vuelve a ocultar en el hombro de su mamá-toma el pan para tu mamá y para ti otra cosa....-y mientras salgo del mostrador para coger una piruleta observo la fila de clientes que se va formando detrás de esta mamá que con una sonrisa tierna miran al pequeño-Toma cariño, ¿me das un beso?-y con una sonrisa me pone la cara para que yo le de el beso y recoge su premio-Adiosssss

-¡Hola buenos días! ¿alguna cosa más?

-No, sólo esto gracias

-Ayyyyy miiiiiira que tartas más bonicasssssss ...y mira eeeeeeeesta con el "esponja" y tooooodo

Miro hacia la sección de tartas de gominolas y veo a dos mujeres de raza calé, "no payas", ¡qué coño! ¡gitanas!, rondando las tartas, tocándolas, cogiéndolas y volviéndolas a poner en su sitio. Mientras sigo cobrándole a la clienta con la que estaba sin quitarles ojo. Cuando se va esta clienta acudo hacia ellas que dejan todo en su sito y me preguntan por el precio de las tartas. Directamente les contesto que muy caras y, al insistir ellas les digo el precio de la más cara para que desistan de la zona que rondan.

-Ayyyyyyyy sí que son caaaaaaaaaaaras, si con el precio de una se pueden comprar dos vestidos de los que vendemos de la "Doooooooora", ooooooooye ¿nos das algo de lo que os sobró ayer?

-Lo que nos sobra lo tiramos directamente a la basura, no tengo nada.

-Ayyyyyyyy sí, seguro que tienes algo por ahí debaaaaaaaajo, que tu compañera siempre nos da arrrrrgo (el viejo truco)

-Ya dudo que mi compañera os de algo porque lo tenemos terminantemente prohibido. Ni siquiera podemos llevarnos nosotras nada a casa. Nos ordenan que lo tiremos todo a la basura, así que si queréis algo, en el contenedor está todo.

-Ooooye que en la pastelería es que está allí enfrente, el otro día le dieron a una vecina una caja llena de pan y de pasteles que ya no podían vender, haaaala, danos aaaaaaaargo veeeeenga.

-Pues ya sabéis dónde os pueden dar algo, en la pastelería de enfrente, ¡hala! ¡adiós!

No les quito ojo hasta que no salen por la puerta y atiendo a la siguiente clienta, le sirvo todo lo que me pide acabando con unos helados. Tenemos la cámara de los helados cerrada con llave por razones obvias, así que cojo la llave y me dirijo con ella a servirle los helados elegidos. Cuando ya cierro el congelador con llave y me vuelvo deprisa hacia la caja con las manos llenas de helados, me para una señora "para hacerme una pregunta" y así saltarse toda la fila que tiene por delante. Yo le digo que ahora no la puedo atender, pues llevo muchos helados en las manos y se me van a derretir, que por favor espere el turno.

Cuando cobro los helados y sirvo a los siete u ocho clientes que esperaban su turno, vuelve a entrar en escena la señora con una bolsa de caramelos en una mano y un billete de 500 euros en la otra. Me da la bolsa de caramelos para que le diga cuanto cuestan , me muestra el billete entre las dos manos y me dice:

-¿Ves? esto es lo que te quería preguntar, si tienes cambios de 500

-A ver señora, no tengo cambios de 500 euros, pero aunque los tuviera no estoy autorizada a dárselos. Si le cambio 500 euros, mañana no estoy aquí trabajando

-¿y dónde los puedo cambiar?

-Mire, ¿ve? ahí, en la acera de enfrente tiene una caja de ahorros, y un poco más allá otra

- Ay...es que por no entrar a un banco...¿Y en el centro comercial de enfrente? ¿tú crees que me los podrán cambiar?

-Yo no sé las normas del centro comercial, pero no creo. Lo que no me explico es que no quiera entrar a un banco y sí al centro comercial ¿¿??-le contesto con cara de circunstancias

-Bueno, pues guárdame los caramelos que voy a ver si me los cambian....

Y efectivamente, al cuarto de hora se volvió a presentar con un billete de diez euros, argumentando que el billete grande se lo habían cambiado en el banco "sin ningún problema", pagó sus caramelos y se fue.

-¡Hola buenos días! ¿qué ponemos hoy?

-¡Hola! dame una gallega joven y morena (una barra de pan gallego tierna y tostada)

-Vamos a ver, voy a buscar la más morenica que encuentre ¡aquí está!

-¿pero es joven?

-sí, es joven, pero mayor de edad ¿eh? no vayamos a tener algún disgusto, 0.85 céntimos ¡hasta mañana!

-Adiós

Tal y como os lo cuento, una mañana cualquiera...

Acabando la semana mejor que la empecé..

2011-06-03T16:17:00.009+02:00

Ha sido una semana dura, comenzando por el capítulo desagradable que os conté en mi último post y pasando en el ecuador de ella por la celebración de las II Jornadas Aragonesas del Lupus, las cuales y debido a mi condición de miembro de la junta directiva de la asociación de lupus de Aragón me ha tocado prepararlas de manera intensiva en estos últimos días previos.

Las jornadas fueron un éxito, varios especialistas dieron unas ponencias muy interesantes e incluso salimos por la TV autonómica, aunque por supuesto no en "prime time" pero por lo menos ocupamos nuestro minuto de gloria.

Yo soy la que está abajo del todo, de pie, con una camisa rosa. Tuve que llevar el micrófono por toda la sala para que el público formulara sus dudas o preguntas.

Y la acabo también de médicos, en una nueva revisión de mi lupus después del brote que tuve en marzo.

Después de una hora y media de retraso respecto a mi hora de cita, y cuando ya habíamos entablado relaciones amistosas todos los pacientes que allí nos encontrábamos hartos de esperar, he entrado a la consulta.

Como siempre mi médico me ha saludado con una sonrisa de oreja a oreja, me ha pedido disculpas por el retraso y me ha dicho explícitamente:

"lo primero, vamos ha hablar de cómo estás tú"

Ha valorado mi última analítica y ha dado por zanjado el brote, aunque por si acaso mantendremos a raya al lobo a base de una dosis baja de corticoides durante todo el verano.

" y ahora cuéntame ¿qué te parecieron las jornadas?" (él ha colaborado estrechamente en la preparación de este evento junto a la asociación)

Después de intercambiar alguna opinión breve sobre estas jornadas (no sea que los pacientes que desesperan por entrar después de mi, comiencen a aporrear la puerta de la consulta) me ha hablado de este spot publicitario que ha rodado el Barça desinteresadamente para la fundación catalana de lupus. Me ha prometido mandarme el link, pero no he podido esperar y lo he buscado en youtube..¡aquí os lo dejo!

Adivina adivinanza

2011-05-30T16:38:00.005+02:00

Os voy a formular la pregunta el millón: ¡A ver quién la acierta!

¿Cuál es la manera más maravillosa y espléndida de volver a reincorporarse una mañana al trabajo después de una semana de vacaciones?

El tiempo comienza ¡¡¡¡YA!!!!

tic tac tic tac tic tac

MEEEEEEEEEECCCCCCCCC..... noooooooo no es desayunando un reconfortante café con unos churricos como ha propuesto TITA.

tic tac tic tac tic tac

pseeeeeeeee Lamamma, tú no entras en el juego que ya sabes la respuesta :o)

tic tac tic tac tic tac

MEEEEEEEEEEECCCCCCCC.... Ohhhhhhhh ¡tampoco UMA ha estado acertada en esta ocasión! aunque desde luego sí que habría sido una buena forma de levantarse mientras recibes la primera sonrisa de tu bebé

tic tac tic tac tic tac

(venga ánimo, ¿quién más se atreve?) No, ElenaZ, al igual que Lamamma tú tampoco puedes participar, lo siento....

MEEEEEEEEEEEEECCCCCCCC....y Pilar se aventura con un amanecer en el campamento de los indignados de la Plaza del Pilar, pero va a ser que ....NOOOOOOOO (más que nada que esta mañana en Zaragoza han caído chuzos de punta)

GONG!!!!!!!! ohhhhhhh ha terminado el tiempo y nadie (salvo las que ya lo sabían de antemano y como habéis visto no las he dejado participar) ha acertado. Y la respuesta es....¡¡¡¡TACHAN!!!!

¡REALIZÁNDOTE UNA GASTROSCOPIA!

Y ha sido hoy, concretamente a las ocho y media de la mañana. Una experiencia fantástica que recomiendo encarecidamente a todo el que lo quiera probar. Cinco minutos intensos de: nauseas, lágrimas, nervios, más náuseas, saliva a litros, sensaciones "extrañas y desagradables" dentro de mi estómago y duodeno, aires que entran y salen...en fin, algo inolvidable.

Eso sí, tengo que remarcar lo encantadoras que han sido las enfermeras y la doctora que han realizado la prueba, ya que gracias a su amabilidad la he podido superar un poquito mejor.

Y haciendo referencia a los consejos, advertencias y experiencias que he tenido a lo largo de estos días de espera quiero aclarar que:

NO me han sedado

NO me han puesto anestesia local

SÍ he podido ir a trabajar como cualquier otro día (porque soy así de machota)

SÍ hubiera podido conducir a la vuelta del hospital, cosa que no he hecho porque me ha acompañado "mi amol", y

SÍ que me han diagnosticado hernia de hiato (como a casitodos los pacientes que le realizan esta prueba, por lo que se ve)

¿tenéis alguna sugerencia mejor y más amena para volver de las vacaciones? ¿sí? !Admito sugerencias!

La juventud

2011-05-26T14:54:00.003+02:00

Iba sentada en el bus urbano, dirigiéndome a un céntrico centro comercial de Zaragoza, donde había quedado con una amiga para realizar unas gestiones.

Ensimismada pensando en la cantidad de cosas que me quedaban por hacer esa mañana, y en como se me estaban escapando de las manos esta semana de vacaciones de la que todavía me quedan tres días por disfrutar.

Miraba por la ventanilla del autobús pensando "Qué estampa tan bonita la del Ebro a su paso por el Pilar, aunque la vea mil veces nunca me cansaré de admirarla" "¡Andá cómo está la Plaza del Pilar! ¡abarrotada de tiendas de campaña!" " a ver si encontramos los regalos perfectos para el próximo miércoles..."

Cuando una conversación me sacó de mi abstracción:

-¡Siéntese señora, por favor!

-No, no hace falta, muchas gracias...si me bajo en la Plaza de España...

-No importa señora, siéntese hágame el favor, que yo bajo ya aquí.

-¡Pues nada muchas gracias caballero!

-Es que he pensado "le voy a decir a esta joven que se siente en mi asiento"

-Ays...muchas gracias por lo de joven, jijijiji

-¡Pues claro que es usted joven! Recuerde lo que le digo: nunca será tan joven como lo es ahora mismo, ¡adiós!

El galán, se bajó del autobús, y mientras la señora se tapaba disimuladamente el rubor yo pensé en la frase que acababa de decir, tan sencilla y tan llena de verdad.

levantarse de la cama

2011-05-24T15:55:00.004+02:00

Hay varias razones que puede tener la gente para levantarse un domingo de la cama y madrugar como...

...padecer insomnio

...salir a practicar algún deporte

...ser despertados por sus hijos pequeños

...tener pesadillas

...sufrir algún dolor, retortijón o contractura

...tener el síndrome de piernas inquietas

...estar nervioso por algún quebradero de cabeza o acontecimiento

...ser sonámbulo

...partir de viaje hacia algún lejano destino

...colarse por la persiana abierta de la tienda de debajo de casa mientras el panadero efectúa su reparto, aún viendo que todas las luces de la tienda están apagadas, que la radio no suena, que las balanzas están dormidas y la dependienta ni siquiera se ha puesto su uniforme para comprar pan, u olivas, o recargar el móvil.

Porque vamos a ver, yo me hago la pregunta del siglo : ¿qué prisa hay un domingo a las ocho de la mañana para comprar un puñado de aceitunas?

¡con lo bien que se está en la cama rediós!

Por qué voy a votar

2011-05-21T07:57:00.007+02:00

Porque ayer anduve por un lugar duro en mis recuerdos, los cuales se agolparon en mi cabeza sin mi permiso.

Porque ayer percibí los olores de hace cuatro años, olores a primavera, a pinos, a plataneros, a rosales, a hospital y medicinas....

Porque ayer sentí la luz del sol, de esos rayos que creaban sus sombras entre los frondosos árboles y plantas de los jardines del hospital cuando salía de allí, con hora de llegada marcada por el doctor en una silla de ruedas para acudir a las urnas hace ahora justo cuatro años.

Porque mientras buscaba la entrada al hospital, pasé por el gimnasio donde volví a aprender a andar.

Porque al volver a pasar por ese camino de vuelta a casa, esta vez conduciendo yo, volví a marearme como hace cuatro años y mis ojos se arrasaron.

Porque el fin no era votar en sí, si no poder darle un beso a mi niña de casi tres años a la cual no dejaban entrar al hospital a verme .

Porque la cicatriz que apenas se marca en mi hombro me recuerda la vía que me dejaron puesta para volver a conectarme a un gotero a mi vuelta.

Porque estoy viva para poder mantener esos recuerdos y quiero intentar que esta vida sea digna.

"Aguila Rioja"

2011-05-18T17:08:00.006+02:00

No sigo la serie Aguila Roja, no me ha enganchado a pesar del éxito que está cosechando. No me gustan sus diálogos actuales en el siglo XVII y me produce cierta claustrofobia el decorado sempiterno donde está rodada, pero ayer haciendo un zapping me encontré con esta otra "Aguila Rioja" (Palomitas) peor que la original. Si, de acuerdo, es una parodia, pero no sé cómo le habrá sentado a los riojanos que los vistan de "típicos maños garrulos y matracos".

susto Vs ilusión

2011-05-16T07:41:00.003+02:00

Por fin llegaron los minutos de mi descanso para tomar un café. Dejé a mi compañera al frente del mostrador y entré al vestuario a por mi bolso. Nada más cogerlo oí el sonido de un mensaje recibido una vez, y otra vez insistiendo. Mientras salía de la tienda y pasaba al bar de al lado, saqué el móvil y comprobé que me avisaba de que había tenido tres llamadas perdidas desde casa con sus correspondientes mensajes de voz.

Le pedí el café a la camarera mientras marcaba los números para oír el mensaje de voz y cuando sonó se me partió el alma. Oí un lejano y agónico:

"MAMAAAA MAMA????...."

Llamé al móvil de mi marido y no lo descolgaba. Volví a intentarlo en su línea de móvil del trabajo y tampoco. Otra intentona y probé a ver con la línea fija de su trabajo (tenemos dos fijas en casa) que era desde donde había recibido las llamadas: negativo.

Ya con los dedos temblando y el corazón saltándome por la boca usé la penúltima oportunidad (la última era el móvil de mi hijo mayor) y llamé a nuestra línea fija cuando por fin oí el ansiado click y escuché la voz de mi marido al otro lado:

-¿Qué pasa que tengo tantas llamadas perdidas de vosotros? ¿por qué no me cogéis los teléfonos?

-No, no pasa nada tranquila, espera que tu hija quiere hablar contigo.

-¡Mama!-escucho la dulce voz de la peque al otro lado del teléfono- ¡Me he arrancado el diente!, lo he movido adelante y atrás, adelante y atrás y...pum! se ha caído

-¿si? ¿y te has hecho daño? ¿te ha salido sangre?

-No, bueno, una poquita y ahora estoy escribiendo al Ratoncito Pérez una carta para dejársela esta noche con el diente y le voy a poner que me traiga un sobre sorpresa de las Winx y 20 euros, así con los otro 20 que tengo ya tendré 40.

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????? no supe si reír por la ocurrencia o llorar por el alivio.

Pd: Ni de coña le trajo eso el Ratoncito Pérez. Este le dejó sigilosamente 5 euros debajo de la almohada pero algo de ruido debió de hacer porque al día siguiente mi hija me dijo que lo vio trepar por la cama, y que era marrón, pequeñito y muy suave.

otra vez llegó el 10 de Mayo

2011-05-10T08:05:00.004+02:00

...y hoy quiero celebrar el Día Mundial del Lupus y de tratar de olvidar los malos momentos que pasé justo hace cuatro años por estas fechas.

Porque hay que mirar hacia delante y no dejarse llevar por lo malos ratos de otros tiempos. Sacar lo positivo de cada cosa y aprender de ello.

Hoy vamos a organizar en Zaragoza diferentes actividades para dar a conocer la enfermedad y nuestras reivindicaciones, como son:

-que a todo enfermo de lupus se le reconozca el 33% de minusvalía simplemente por tener esta enfermedad

-y que la Seguridad Social nos financie los fotoprotectores

La Asociación de Lupus de Aragón (ALADA) sacaremos mesas informativas en el hospital Miguel Servet por la mañana y el la Plaza España de Zaragoza, por la tarde. En esta última además de repartir información, les pintaremos mariposas en las caras a los niños que se acerquen a vernos (y quieran).

A los que viváis en Zaragoza y os queráis acercar, ya sabéis donde os esperamos, y a los que no, os pido un pequeño favor:

publicar el logotipo del Día Mundial del Lupus en vuestro blog y pasar el enlace de este post para poder hacer llegar esta información a cuanta más personas sea posible.

¡¡¡Muchas gracias a todos!!!

Celebrando el juicio del que lo ha perdido

2011-05-09T15:53:00.000+02:00

El viernes se personó la policía con nuestras respectivas citaciones (a mi me la trajeron a casa) instándonos a comparecer hoy en el juicio rápido que se iba a celebrar por el incidente del otro día, así que esta mañana hemos tenido que ir a declarar mi compañera y yo acompañadas por una representante de la empresa.

A las 9 y media estábamos en la puerta de los juzgados, aunque el juicio era a las diez pero la fila para pasar por los arcos detectores de metales casi llegaba hasta la capilla de la Virgen del Pilar.

Cuando por fin hemos logrado llegar a la sala de la citación, hemos estado esperando un buen rato, hablando entre nervios, curiosidad y consejos de la representante legal que nos acompañaba, cuando ha llegado la abogada del "agitador" a preguntarnos cómo sucedió todo y a explicarnos que le daba mucha pena por él ya que el individuo es una persona pacífica que vive encima de la tienda y que no tiene ningún antecendente penal, es más, trabaja de enfermero en la sección de reanimación de anestesia en un gran hospital de Zaragoza.

También nos ha contado que cuando habló con él el día del incidente, mientras pasaba la noche en el calabozo, este le contó que, efectivamente, acababa de volver de un viaje al Caribe con su novia y que no sabe si fue algo que tomó allí, el jet lag (o el brote psicótico que le dio hemos pensado nosotras) que no sabía cómo había llegado a actuar así, de esa manera.

Mientras nos contaba todo esto la abogada, ha llegado el acusado y entonces nuestra representante se ha interpuesto entre ellos y nosotras y le ha pedido a la letrada que por favor nos situáramos cada uno en nuestro sitio, que eso no eran formas. La mujer lo ha comprendido y se ha marchado a otro lado de la sala de espera no sin antes oír unas disculpas del hombre por la escena que montó el otro día.

Por fin nos han llamado. Primero al acusado con su defensora, después a los dos policías que le detuvieron y seguidamente a mi compañera y a mi.

Cuando he entrado a la sala lo primero que he visto al fondo es a la juez, a su derecha a la fiscal y a su izquierda a la abogada y fundiéndose en un plano único, el micrófono por el que debía declarar. Me he plantado firme y segura ante él y la juez me ha tomado juramento.

Siempre me han maravillado las imágenes que ilustran los juicios y, con qué facilidad plasma el dibujanten de una manera tan realista algo que está pasando en ese mismo instante.

Hemos empezado con la metralleta de preguntas por las tres partes, sobretodo insistiendo si yo vi al acusado dar algún golpe o puñetazo a la policía, a lo que yo he insistido que no, que atacarles no les atacó, si acaso algo se le escaparía al intentar zafarse de los agentes, pero que su intención no era atacar sino pedir ayuda, ya que se encontraba en un estado de enajenación total.

Cuando hemos acabado nos hemos vuelto mi compañera y yo a nuestro trabajo de cada día y justo nos ha dado tiempo de entrar al almacén, ponernos nuestros uniformes y al salir a atender....¡¡media vuelta y al almacén!! él estaba ya en la tienda comprando dos donuts como si nada!!!

Esas facturas desorbitadas

2011-05-04T08:14:00.003+02:00

El otro día, mientras le servía a una clienta habitual su barra de pan gallega, su baguette "que se conserve tierna para noche" y sus cinco croisants, esperaba en la fila una chica de unos veintipocos años con cara de compungida y angustiada.

Cuando le fui a cobrar a la clienta, la chica, nos preguntó si sabíamos de alguna oficina de Endesa cercana en el barrio.

Yo apenas conozco el barrio donde trabajo ahora pero la clienta le dijo que creía que sí que había cerca alguna y mientras hacía memoria, la chica nos confesó su angustia:

-Es que he recibido una factura del gas de casi 2.000 euros, cuando la he abierto esta mañana me he mareado y todo ¡es que no puede ser! es el primer mes que vivimos solos mi novio y yo ¡¡no hemos podido gastar tanto!!

-Pues claro que no -le contesté- eso es imposible...2.000 euros ¡MADRE MÍA! no me extraña que casi te hayas mareado....

-Eso debe ser que el contador lo tenéis estropeado y te marca mal .Le contestó la clienta

-¿Dices que es el primer mes que vivís juntos en este piso? ¿vivís de alquiler?

-Si

-¿No será algún pufo de los antiguos inquilinos?-Aposté yo

-Ay no lo sé, de verdad, es que no sé qué pensar de verdad, pero sigo pensando que esto está mal ¿no creéis que es demasiado?

-¡Ya lo puedes jurar que está mal! -le contesté- si a todos nos vinieran esos recibos del gas tendríamos dos opciones: o trabajar sólo y exclusivamente para pagar el gas, o calentarnos con hogueras. Ya estás tardando en ir a una oficina y mirar qué es lo que te ha pasado con esa factura.

Reincorporación (por todo lo alto)

2011-04-26T15:18:00.006+02:00

Cuando hace casi ya siete años, recibí el informe de mis análisis de sangre en mi buzón con el siguiente diagnóstico:"Anticoagulante lúpico positivo fuerte. Diagnóstico: Lupus Eritematoso Sistémico y Síndrome Antifosfolípido" lo primero que se me pasó por la cabeza al leer la palabra "lúpico" y "lupus" es que en las noches de luna llena me saldrían pelos por todas partes, me crecerían los colmillos y me escondería por las esquinas aullando a la luna llena mientras esquivaba las balas de plata de algún friki caza-licántropos.

Pero lo que no me imaginaba es que, en los días de sol radiante me tendría que esconder bajo una espesa capa de protector solar, caminar siempre por la sombra y en casos extremos refugiarme bajo mi paraguas de protección anti rayos UVA y, que aún así, en la primavera, mientras mi cuerpo se habitúa a esos rayos de sol dañinos, el lobo se despierta y me da algún que otro zarpazo, hasta que en vez de un friki caza-licántropos, aparece mi médico y me receta una buena cartuchera repleta de balas de corticoides.

Los corticoides y el reposo han hecho el efecto deseado y hoy me he reincorporado a mi trabajo...y ¡¡menudo día para hacerlo!!

La mañana ha ido pasando normalmente, si ninguna novedad, los mismos clientes de siempre, las mismas bromas con las compañeras. Parece que sólo hubiera faltado un par de días en vez de dos semanas, hasta que a las dos de la tarde, justo cuando hemos coincidido la salida del turno de mañana con la entrada del de la tarde, ha entrado un hombre de unos treinta años a la tienda verdaderamente asustado, se ha acercado a una de mis compañeras y le ha pedido por favor que llamara a la policía porque le querían atracar.

Qué queréis que os diga: pues eso, que nos hemos acojonado. Ya no por la "banda que le quería atracar", que dicho sea de paso, sonaba a una historia truculenta y sinsentido, sino por el tipo en sí, porque él sí que era lo raro en cuestión.

Así que le hemos hecho caso y hemos llamado a la policía que en cuestión de 10 minutos se ha personado en la tienda. El hombre, mientras esperábamos a que llegara alguna patrulla, entraba y salía de la tienda nervioso, vigilando por la esquina y volviendo a entrar para suplicarnos que llamáramos a la policía "porque acababa de llegar de un viaje al Caribe y le seguía una banda que lo quería atracar".

Cuando han entrado los dos agentes de paisano y lo han intentado detener se ha formado en la tienda una escena de película. El hombre resistiéndose, los policías (altos y fuertes) sin poder hacerse con él. Forcejeos, caídas al suelo, los policías encima del individuo intentando reducirlo, el otro gritándonos que por favor que llamáramos a la policía, esta identificándose y sacando las placas a duras penas porque no había manera de hacerse con él.

En una milésima de segundo se les ha escapado y el personaje se ha abalanzado hacia dentro del mostrador en busca de algo para defenderse (creemos) pero lo han alcanzado los agentes y lo han vuelto a reducir en el suelo mientras este gritaba que llamáramos a la policía y mientras, dos de mis compañeras encerradas en el baño, la otra rogándome que entrara al almacén y yo, detrás del mostrador, sin perderme ni un minuto de película.

Llamadme morbosa, valiente, curiosa, imprudente o simplemente sensata, porque si el hombre se escapa de manos de los agentes y le da por meterse al almacén y al baño, eso es una ratonera sin salida, mientras que donde yo estaba tenía mil escapatorias hacia la calle.

Suena el teléfono, lo coge mi compañera la que se ha quedado conmigo fuera en la tienda. Eran las otras dos, desde el baño, a preguntar que qué estaba pasando y a pedirnos por favor que nos metiéramos con ellas en el baño y nos quitásemos de enmedio , aunque ahora mientras escribo esto me estoy riendo, han sido unos momentos bastantes duros y tensos que por fin se han relajado cuando los policías a duras penas han logrado sacar al hombre a la calle, tumbarse encima de él , esposarlo y gracias a otros dos agentes que han acudido en su ayuda llevárselo.

Mientras han venido otros dos coches de policía como en una película con las sirenas puestas y aterrizando encima de la acera con frenazo incluído.

Luego como ya os podéis imaginar, un sin parar de policías entrando para preguntarnos que qué había pasado, otro que necesitaba nuestros datos por si tenemos que prestar declaración, otro que no nos preocupásemos que estarían al tanto, otro que no sabía si el tío estaba drogado, o loco, o qué, o "que no lo había olido todavía" (palabras textuales de uno de los policías) y avisándonos que esta noche, el susodicho dormiría en el calabozo, pero que si no tiene antecedentes mañana estará en la calle.

Todo ha durado como un cuarto de hora o veinte minutos que se nos ha hecho eterno, un rato en el que sólo ha entrado un par de clientes alucinando ante la escena. Una escena que reviviré siempre que vea en una película una detención policial.

¡Vaya mañana para volver a trabajar!

el despertar

2011-04-12T16:34:00.001+02:00

Era costumbre en Añón colocar una teja sobresaliendo de los muros de los corrales de modo que con el cierzo provocara un silbido similar al aullido de los lobos, si éstos estaban cerca contestaban al sonido y así el pastor podía conocer de su cercanía y proteger al ganado.

El Encanto del Moncayo

Por el contrario, la costumbre de mi médico para protegerme de mi lobo es atiborrarme de corticoides. Como el puñetero "bicho"se ha despertado antes de tiempo debido a este verano precoz que hemos tenido, lo tengo que apaciguar a base de prednisona, paciencia y reposo en casita.

Os seguiré informando.

Haciendo patria

2011-04-09T07:16:00.004+02:00

-¡¡Hola!! ¿me pones una barra de pueblo?

-¡no de pueblo no! !DE VILLA! le corrige su acompañante que es "barra de pan de VILLA"

Me las quedo mirando seriamente y sin muchas ganas de bromas, la verdad, pues mi espalda y articulaciones me están matando y les digo:

-Ni tengo barras de pan ni de pueblo ni de villa, si queréis tengo esta que se llama Iniesta

El hombre que estaba detrás de estas dos clientas empieza a reírse.

-jajajajajaja qué graciosa!!! no, no, dame una barra de villa, de la muy noble, muy leal...

-sí sí, le respondo, ya veo que tú eres de Zuera como el pan.

-¿se nota? jajajaja

Cultura de pacotilla

2011-04-04T21:53:00.005+02:00

Hace poco más de una semana, asistí junto a mi marido a un concierto en Madrid. Le regalé las entradas para reyes y por fin, ese fin de semana pudimos disfrutar de una actuación histórica. Para rematar el fin de semana, el domingo por la mañana visitamos el museo del Prado, un lugar en el que hacía tiempo quería perderme entre sus salas, cuadros e historia. Al llegar a la sala de Goya, entre la familia de Carlos IV y los retratos de la reina María Luisa, me paré en el cuadro de "Los fusilamientos del 3 de Mayo". Mientras lo contemplaba, oí a dos mujeres jóvenes de unos 25-30 años, españolas, que se paraban detrás de mi y que una le explicaba la historia de la obra: -Es el cuadro de "Los fusilamientos del 3 de mayo" de Goya, en él quiso reflejar los desastres de la guerra Civil... ¡¡¡Y se quedó tan ancha!!! dios... así nos va.... .

Así da gusto

2011-03-31T20:22:00.004+02:00

Suele entrar todos los días un abuelico (tenemos al lado de la tienda un centro de jubilados) que siempre nos pide dos barras de pan "normales" y "por favor blancas"

Yo siempre se las busco las más blanquicas y si no las hay le insto a que vuelva dentro de un rato, cuando el panadero haya traído la segunda entrega de pan a ver si hay suerte y las trae a su gusto. Como ayer, que hice eso mismo, le aparté las dos más blancas que quedaban y el señor se marchó al centro de jubilados pidiéndonos que se las guardáramos hasta que volviera.

En ese intervalo de tiempo, llegó el panadero con la segunda remesa de pan, mucho más blanco, así que las que él había elegido se las cambié por otras mejor a su gusto. Cuando volvió y se lo dije, se deshizo en tantos agradecimientos que no sabía donde meterme.

Hoy ha vuelto a entrar, como siempre, acompañado de sus muletas inseparables. Cuando le he visto ya he ido a ponerle las barras más blancas de las que teníamos y a metérselas en una bolsa de asas para que el señor las pueda transportar mejor, a pesar de sus muletas.

Una vez pagadas nos dice a mi compañera y a mi:

-qué amables sois. Por favor, pasaros al bar de al lado cuando podáis que os dejo un café pagado.

-faltaría más señor, no hace falta en absoluto.

-que sí, insisto, pasaros cuando podáis que os invito a un café, ahora paso y los dejo pagados.

nosotras ya no sabíamos dónde meternos

-que no de verdad, que no hace falta, ya ha pasado nuestro tiempo del café.

-y yo ya me he tomado dos antes de venir. Muchísimas gracias pero de verdad que no hace falta

El señor se ha marchado despacito con su pan y sus muletas, y nosotras nos hemos quedado encantadas por ese detalle mientras el siguiente cliente sonreía ante la escena.

Engordando la cantera

2011-03-29T15:49:00.002+02:00

Esta mañana. Entra una madre con sus dos hijos, la mayor de unos siete años con un globo amarillo atado a un palito, y el pequeño de unos tres-cuatro años llorando y gritando como un descosido:

-Hala venga no llores, que ahora te compro un globo

-PERO CON PALOOOOOOOOOOOOO BUAHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHH

-Sí, jejejeje, ahora te ato el globito, espera que vamos a pagarlo

-NOOOOOOOOOOOOO AHHHHHHHHHHHH BUAHHHHHHHH ¡¡NO LO PAGUES!!! ¡¡NO LO PAGUES!!!! NOOOOOOOOOO!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO EL GLOBO!!!!!!!!!

-jajaja ¿tú te crees? me dice la madre, se le ha explotado el globo que le han dado y claro, quiere otro....

-¡¡¡¡QUE ME DES EL GLOBOOOOOOOOOOOOO!!!!!

-Te digo que hay que pagarlo jajajajajajajaa

-NO LO PAGUESSSSSSSSSSSSSS BUAHHHHHHHHHHHH

-¿pero tú lo ves??? jajaja y no lo quiere pagar!! anda, dime cuanto vale

-NOOOOOOOOOOO

-Oye! si no lo pagas no te lo llevas ¿¿¿sabes??? son 5 céntimos

-NO LO PAGUES BUAHHHHHHHHH DAME EL GLOBO AHHHHHHHHHHHHHHHHH

-Mira, que no lo pago ves? (toma anda) que me meto otra vez el dinero a la cartera (que no me vea ehh?)

Sí, si, tú aprende a disimular delante de tu hijo que cuando sea mayor y te pegue cuatro ostias te habrá servido de mucho este ensayo general.

Salen de la tienda y se quedan en la puerta, el niño gritando y llorando como un poseso mientras su madre le infla el globo y lo ata al palo y la hermana con resinación se traga la escena que, por la cara que pone, ha visto ya muchas veces. Y pienso que ya tenemos otro fichaje más para la cantera de estos programas tan de moda últimamente tipo "Supernany" o "Hermano mayor"

23 de Marzo:Día internacional de la gente desagradable

2011-03-23T15:45:00.004+01:00

Esta mañana han entrado dos señoras todas emperifolladas ellas como si fueran las marquesas de "Mierdaenbote"

Una me pide una barra de pan Gallega bien tostadita. Le busco la más tostada y además recién sacada del horno, no se puede pedir mas. Mientras se la pongo en su bolsa de papel me dice:

-No sé por qué hacéis el pan tan blanco. Es que así da asco.
-¿¿?? no, señora, no está blanco. Precisamente se lo he buscado bien tostadico. Además dese cuenta de que tiene que haber gustos para todos y usted ahora me pide la barra bien tostada pero el siguiente cliente me la pedirá blanca.

-Que no, que no, que no sabéis hacer el pan ¿cuanto es?
-0.85 céntimos, le respondo mordiéndome la lengua.

-Ufffffffff ¡y encima caliente! qué asco!!

Paso de ella y me dirijo a su acompañante:

-¿Y usted qué quería?

-Ponme otra barra igual y un cuarto de kilo de salpicón de ese ¿lleva vinagre?

-¿qué salpicón me dice?¡si lo tengo aquí!

-!No, que quiero de ese de ahí!

-¡Ah pero eso no es salpicón! es revuelto de aceitunas y por supuesto que lleva vinagre ¿no ve que es un producto encurtido?

-Bueno pues eso, quiero un cuarto de kilo.

Se lo pongo, voy a la balanza y mientras lo peso y saco la cuenta de la segunda mujer, la primera sigue con la cantinela:

-¡Mira qué asco de pan! ¿tú te crees que se puede vender así el pan? me lo muestra sacándolo del papel y hundiendo los dedos en la barra.

uno, dos, tres....

-son 2.64 céntimos por favor

-Míralo si parece de goma

cuatro, cinco, seis....

-toma guapa.

-Muchas gracias, adiós.

Se van y me limpio con un pañuelo la sangre que me sale de la lengua por mordérmela tan fuerte

¿a quién le toca el turno?

2011-03-20T21:23:00.003+01:00

Situación:

Fila interminable hasta la acera de la calle. Clientes esperando paciente e impacientemente a ser servidos por las pobres dependientas que se menean todo lo rápido que pueden.

Acabo de cargar el último horno de pan y me dispongo a despachar a la clientela:

-¿quién va?

Silencio

-Por favor ¿a quien le toca?

Unos miran a un lado, otros a otro, pero la interesada (la que sé a ciencia cierta que le toca se queda mirando por la tienda como las vacas al tren)

-¿no le toca a nadie o qué?-pregunto con rintintín..

Detrás de la chica a la que le tocaba y que parecía estar en la abutardas, se asoma una motorista que debía de llevar la cabeza en su punto exacto de cocción por la pereza de no quitarse el casco.

-Oye, pues atiéndeme a mi.

Por fin, al vernos hablar a mi con la motorista que llevaba detrás, se decide la chica que está delante a pedir lo que quería y me dice a duras penas :

-ttttooo bbbaaaaeesssss

Sí, amigos, era sorda. Tierra trágame

en recuerdo a Lucy

2011-03-17T14:15:00.001+01:00

El sábado pasado, emitieron por TV una película de esas que siempre se te quedan agarradas en el corazón: "Yo soy Sam"

Interpretada por uno de mis actores favoritos Sean Penn, cuenta cómo un hombre minusválido psíquico se tiene que hacer cargo de una hija desde que esta es bebé. Cuenta con la ayuda de sus amigos y de una vecina.

En la película se hacen muchas referencias a los Beatles, de hecho a la niña le pone el nombre de Lucy.

Una noche cuando su vecina le está ayudando a dormir al bebé le cuenta la historia de la canción que da nombre a la pequeña:"Lucy in the sky with diamonds", una historia que no tiene nada que ver con la famosa leyenda de las siglas de las palabras que componen el título de la canción LSD

Os copio la historia de cómo se compuso esta canción y lo que fue de su protagonista Lucy O´Donnell

En 2009, Lucy O'Donnell, la niña que inspiró en 1966 la canción de los Beatles Lucy in the sky with diamonds, murió a los 46 años a consecuencia del lupus, según informó la Fundación Saint Thomas, que se dedica a la investigación de esta dolencia del sistema inmunológico. Se creía que en realidad las iniciales del título de la canción se referían a la droga LSD Según Julian Lennon, hijo mayor del desaparecido John Lennon, su padre escribió la canción inspirado por un dibujo que hizo de su compañera Lucy cuando ambos compartían parvulario hace ya más de 40 años en la localidad de Weybridge, en el sur de Inglaterra. Julian llevó el dibujo a casa y, según su versión, se lo enseñó a su padre, a quien le explicó: "Es Lucy en el cielo con diamantes".
Lucy in the sky with diamonds se incluyó en el álbum Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band, que salió a la venta en 1967, y generó polémica al considerarse que en realidad las iniciales del título de la canción hacían referencia a la droga psicodélica LSD, algo que negaron reiteradamente los miembros del mítico grupo. No obstante, la letra de la canción incluye versos cargados de imágenes que reflejan una travesía psicodélica en barco, en la que se atraviesa un país de "flores de celofán", "taxis de papel de periódico" y "tartas de malvaviscos".

¿alguna cosa más?

2011-03-14T21:29:00.004+01:00

La otra mañana, al acabar de servirle el pan a un señor, le pregunté por supuesto si quería alguna cosa más. El señor me contestó que no y me pidió hacerme una pregunta que quería formularnos hace tiempo:

-perdona, me gustaría hacerte una pregunta que hace tiempo que me ronda por la cabeza.

-Adelante, a ver si me sé la respuesta...

-Cuando a vosotras...ejem,. a ti, en casa te dicen " ¡Mari.!.!" o...¿ a ver? "¡Mari Luz!" (dice leyendo mi placa identificativa) "¡tráeme un vaso de agua o lo que sea)"...¿también les haces la misma pregunta que a nosotros?, la de ¿alguna cosa más?"

-Por supuesto que no, directamente les digo "tenéis dos patitas, así que ¡mover el culo vosotros!"

-jajaja ¡muy bien! no, es que (espero que no te sepa malo) pero como siempre nos preguntáis lo mismo....

Dejá vù

2011-03-08T09:51:00.005+01:00

Todas las mañanas sin falta asiste a su cita. Es un señor mayor, un abuelico, con su gorra y su bastón que con su voz grave y educada nos pregunta:

-Hola buenos días ¿tienen prensa?

-No señor, aquí no vendemos prensa

-Ah ¿no tienen prensa?

-No señor

-Y ¿saben dónde venden prensa por aquí cerca?

-No tengo ni idea señor

-Vale pues perdonen ¿eh? perdonen y muchas gracias

Lo miro con tristeza salir de la tienda esperándolo a que aparezca la siguiente mañana:

-Hola buenos días ¿tienen prensa?...

Seguro que me sugerís que le indiquemos dónde venden prensa para evitarle sus visitas diarias a nuestra tienda pero sería una información inútil en su cabeza ocupada por el terrible Alzheimer

¿cuantas clases de olivas puede haber?

2011-03-01T16:04:00.008+01:00

Ni idea tenía yo, cuando entré a trabajar en esta empresa de que pudiera haber semejante cantidad de clases de olivas.
Para mi sólo existían las olivas verdes ,en su variedad de con, sin hueso o rellenas de anchoas, las olivas negras, pepinillos y cebolletas.

Lo más sofisticado que aparecía en el horizonte de mis conocimientos sobre el "maravilloso" mundo de los encurtidos eran los variantes, esa mezcla de zanahoria, trocitos de pepinillos y coliflor en vinagre.

Pero cuando comencé a trabajar aquí me sentí una analfabeta ante semejante surtido de productos.

Existen las aceitunas verdes de manzanilla, con sabor a anchoa, gordal, gordal picante, gordal rellena de pepinillo, deshuesada rellena de pepinillo (esas que la gente las bautiza con el feo nombre de "violadas"), arbequinas, perdigón, cascada de Caspe, partida de Jaén...etc etc....

Si seguimos con las negras, tenemos las de Aragón, la empeltre, la bolvina, la nueva arrugada, la perla...

Y las de colores, como la gazpachera, la rajada verde, y la obregón (sí como lo leéis, "obregón" como Anita) y tantas más que me dejo en el tintero por no aburriros con el tema, y eso sin pasarnos la tema de los encurtidos donde podemos encontrar un surtido de revueltos, cocktails y mejunjes varios que el clásico variante de toda la vida se queda totalmente obsoleto y solo consumible para las veraniegas ensaladillas rusas.

Pero a mi, las olivas que realmente me gustan son.....

¡ las que ha hecho mi marido!

Unas olivas recolectadas por un familiar que le han salido este año de muerte, y que él mismo las ha matado con nocturnidad y alevosía, enterrándolas en unos pozales cubiertas de sal y que al resucitarlas y bañarlas con un poco de aceite de oliva le han salido como los ángeles de buenas.

¿gustáis?

Un Dios que ya no ampara

2011-02-22T22:58:00.004+01:00

Hace muchos años, cayó en mis manos por casualidad un número de la revista ROLDE donde leí un sobrecogedor relato del periodista, locutor de radio y escritor Miguel Mena.

En el relato contaba la historia del nacimiento de su hijo, un año después de que naciera el mio, por lo que me pilló con las hormonas revolucionadas y me emocionó sobremanera.

Cuando nació Daniel, su hijo, prometió que si todo salía bien, subiría a la cima del Moncayo para celebrarlo, y así fue. Junto a unos amigos coronaron la montaña mágica sin sospechar que no, que todo no había salido bien, pues a los pocos meses comenzaron a observar que Daniel no evolucionaba como lo tenía que hacer un niño de su edad. Al niño le diagnosticaron el síndrome de Angelman, una enfermedad de las consideradas "raras" y por la cual a sus catorce años actuales, no habla y apenas se puede valer por sí mismo.

Miguel, entonces decidió pedirle cuentas al Moncayo y volvió a subir a la cima de este Dios que ya no ampara, desde su domicilio en Zaragoza y recorriendo toda la ruta hacia la montaña andando.

"Aquello coincidió con el cambio de casa donde tenía el Moncayo enfrente. Y me enfrenté, muy triste, a una paradoja. Era como si otro ser se hubiera apoderado de quien yo pensaba que era mi hijo. Soy agnóstico y no tenía a quién echarle la culpa; la celebración del Moncayo se volvía contra mí. Y un día decidí salir a pedirle cuentas a aquella montaña mágica. Era el referente en el que había confiado. Era el Dios que no me amparaba. Y el viaje interior lo convertí en un viaje físico", explicaba Mena en un artículo del Periodico de Aragón.

Hoy he podido ver el corto dirigido por Gaizka Urrusti basado en este relato, que han proyectado en un colegio mayor universitario , y que participó en los últimos premios Goya estando nominado en la categoría de "Mejor cortometraje documental".

Unos paisajes impresionantes, una música mejor (la ha compuesto Juan Aguirre, la mitad de Amaral) y los comentarios de varios padres con la misma situación que Miguel Mena que te hacen pensar, reflexionar y hasta emocionarte . Llegué a dar gracias por poder tener las discusiones que tengo con mi hijo adolescente. Por fin un pensamiento final que te hace recapacitar sobre la manera de cómo llegamos a frivolizar en los embarazos, ya sabéis, con frases como "¿ya sabes lo que es?" "¿qué prefieres niña o niño?" "Me gustaría que tuviera los ojos azules de su padre"...

"SOLO QUIERO QUE NAZCA SANO"

Lo siento, no sé qué problemas estoy teniendo con el maravilloso mundo de la informática que no os puedo cargar un trailer del corto, pero sí que os puedo dejar el link aquí

Si os interesa este relato, está incluido en el libro titulado 1.863 pasos Editorial Xordica.

un premio en el momento justo

2011-02-20T16:35:00.005+01:00

Bet me ha obsequiado con un premio por el cual le estoy muy agradecida. Hoy no he tenido un buen día. Dejando a parte que me ha tocado trabajar como una mula minera en la tienda (se me ha quedado esa expresión desde que visité el Museo Minero de Escucha...¡pobrecicas mulas mineras!) he tenido una "muy gorda" con mi hijo mayor, el cual me ha decepcionado sobremanera sobre algo que me prometió (maldita adolescencia).Reconozco que parte de la culpa es mía, por haber puesto mi confianza en su palabra.

Así, que lo único bueno que he tenido hoy, a parte del café con churros que me he tomado en compañía de mi compañera (valga la redundancia) ha sido el premio que me ha otorgado Bet. ¡Muchas gracias niña! ¡eres un solete!

La regla para completar la entrega de dicho premio es compartir un secreto inconfesable con tres amigo/as blogueros más (y con todo aquél que lo quiera leer, claro está) y por supuesto, mandarles el premio también.

Ahí va mi confesión:

Cuando era jovencísima me compré en Zara una falda de color camel y la quería combinar con una camisa o camiseta de color marrón. No encontraba una a mi gusto y entré a El Corte Inglés a mirar algo. Elegí dos o tres prendas que bueno, ni fú ni fa, pero que una vez puestas podían sorprenderme. Al entrar al probador ¡¡OHHHHHHHHHHH no me lo puedo creer!!, en la banqueta que suele haber en estos sitos se encontraba sola, desvalida, arrugada y casi puedo asegurar que llorando, una camisa justo de mi talla, del color que estaba buscando y, para más inri, sin alarma ¿¿??? me la probé, me quedaba perfecta.

Un angelito y un demonio se me aparecieron encima de mis hombros.

Pero ese día el angelito eligió mal el oído por el que me aconsejaba (lo debía de tener con algo de cera) y no lo escuché, así que me metí la camisa en un bolsillo minúsculo de la mochila que llevaba y...me la llevé.

Que conste que os lo confieso porque el delito ya ha prescrito jajajaja

Ahora le paso el premio a:

Lammama por el buen rato que pasamos este viernes tomándonos unos bocadillos junto a

ElenaZ que a pesar de todo pudo acudir a disfrutar de la noche y a

Tita porque su forma de escribir me encanta. Aún recuerdo el post en el que mezclaba la suculencia de un plato de lentejas con la ternura y el dolor del momento de un parto...simplemente INCREÍBLE

Unas risas

2011-02-16T14:50:00.003+01:00

¿Sabíais que los Rollings Stones se han vuelto reivindicativos? ¿ y que han adquirido cierto deje del acento maño?¿¿no??

¡aquí tenéis la prueba!

Un detalle romántico en un día romántico

2011-02-15T08:07:00.004+01:00

Ayer, mientras mi compañera y yo limpíabamos como desaforadas las estanterías y los escaparates aprovechando que un alma caritativa de las oficinas nos habían enviado una chica de refuerzo y ésta daba la cara en la caja, entró un chico a la tienda con un inmenso ramo de rosas rojas.

Yo estaba de espaldas, pero la compañera que se encontraba en la caja exclamó:

-¡Hala qué ramo!! ¡Alguien está muy enamorado hoy!

Me volví y vi al repartidor plantado en medio de la tienda (increíblemente no había ningún cliente en esos momentos) sacando un papel del bolsillo y disponiéndose a leer el nombre del ganador:
"and the winner is........."

-¿Carmen XXX?

-¡¡¡SIIIIIIII ESTA ES!!! gritamos las dos compañeras como locas mientras Carmen se quería meter debajo del saco de las nueces.

-Le envían este ramo de rosas, adiós buenos días...

Imaginaos la escena: La radio pinchando durante toda la mañana pasteladas románticas, y nosotras dos aplaudiendo y jaleando a Carmen. Dejamos nuestros quehaceres un segundo y le dimos dos besicos para felicitarle por ese amor suyo tan detallista.

La pobre Carmen no atinaba, no sabía qué hacer, qué decir...así que la calmé, le saqué de la bolsa de la basura una garrafa de olivas vacías, la fregué y la llené de agua fresca para dejar el ramo de rosas, mientras ella seguía allí sin saber qué decir ni qué hacer.

Como he dicho antes, el destino se unió al momento y en esos diez minutos no entró nadie a la tienda. Quizás Cupido lanzó una flecha a la puerta con un mensaje en el que decía:

"Perdonen las molestias, cerrado durante diez minutos por momentos románticos, es lo que tiene el día.."

Alto y claro, por favor

2011-02-12T20:16:00.002+01:00

Que sí que todo se junta, la radio ambiental de la tienda, el ruido de las cámaras frigoríficas, el del horno, el del autobús que abre la puerta automática de la tienda al pasar por la avenida...y que debo de estar ya un poco "teniente" , todo hay que decirlo, que muchas veces les tengo que pedir a los clientes que me repitan lo que me han pedido.

Pero es que hay algunos que parece que les de vergüenza pedir dos barras de pan, o quizás piensen que cobramos por los decibelios que utilizan para hacer esta petición, el caso es que piden las cosas que no hay dios que les oiga:

-¡Hola buenos días! ¿qué quería?:

-Dos baguettes blanquitas

-¿cómo? ¿dos barras?

- dos baguettes blanquitas

-¿DOS BAGUETTES? , les pregunto a grito pelao a ver si cojen la indirecta.

-sí blanquitas

Lo de "blanquitas" lo presupongo al ver el movimiento de los labios y la longitud de la palabra

-Son 1.20 euros

Y ahí no acaba la cosa, no. Normalmente estas personas que piden así lo que quieren comprar, a la hora de pagarte, sacan a las monedas, o el billete despacito con miedo y te lo depositan despacito a veces, como con miedo a que les muerdas cuando te lo ponen en la mano otras, o simplemente se quedan ahí plantados con el billete en la mano esperando a que te descoyuntes alargando tu brazo para que te lo den.

Luego están los rebuscados. Claro ejemplo es la mujer que me entró ayer a pedirme una napolitana "de chocolate":

-Una napolitana de chocolate por favor

-¿Sólo quiere una? tenemos una oferta a dos por un euro veinte.

-No, que quiero solo una por favor.

-Muy bien, son 0.85 céntimos, gracias.

Sigo con mis tareas, atendiendo al siguiente cliente y cargando el horno del pan y cuando me doy la vuelta, me veo otra vez a la mujercilla que ha vuelto a entrar y me dice:

-Oye mira, es que me has puesto la napolitana de chocolate.

-¿¿?? ¿Y no me la ha pedido de chocolate? ¡¡porque yo se lo he oído bien claro!! (por esta vez lo podría jurar por mis hijos, que conste)

-NO, te he pedido una napolitana "no de chocolate"

Pues otra vez pídala de crema directamente y así nos ahorraremos confusiones ¿no cree?

De muñones y prótesis

2011-02-08T03:30:00.005+01:00

Estoy acostumbrada a ver clientes a los cuales les falta algún dedo de la mano. Al principio resulta chocante: tú les devuelves los cambios y cuando extienden la palma de la mano para recoger las monedas compruebas que el dedo meñique, o el anular (o cualquier otro) brillan por su ausencia y en su lugar lucen uno o incluso dos pequeños muñones.

Suelen ser personas mayores, hombres la mayoría. Supongo que será de algún recuerdo de su etapa laboral, aunque también lo he visto en alguna señora pero esta situación ocurre bastante menos.

Recuerdo un día que entró una chica de veintitantos años. Mientras la atendía pensé en lo mona que era físicamente y lo bien arreglada que iba hasta que le noté un gesto raro. Se recogía el brazo izquierdo debajo de su regazo e inconscientemente hacía un gesto de intento de ocultamiento, le miré el brazo y era ortopédico, como si le hubiera arrancado un brazo a un maniquí y se lo hubiera colocado debajo de la manga de su camisa.

El otro día, con la tienda llena (como es habitual en esta tienda) agobiada por no poder ni respirar, y ante la pregunta de ¿quién es el siguiente por favor? me respondió un señor al cual al preguntarle qué quería me contestó que una barra de pan "de esas de allí" señalándolas con un garfio en el lugar de su mano derecha.

Al principio, al ver los hierros delante de mis narices me amedrentó un poco para qué nos vamos a engañar, eso siempre impresiona, pero mantuve el tipo y le serví las barras de pan que el hombre me pedía. Lo bueno fue a la hora de devolverle los cambios, que le fui a dar las monedas en la mano buena, pero no, no! que el señor me puso el garfio delante de la cara y abrió el garfio un poquito a modo de una pinza.

Ahí me tenéis intentando meter las monedas entre los dos hierros que componían el garfio en cuestión y al señor ajustando la presión para que no se le cayeran. De repente la tienda desapareció y yo solo veía un garfio al cual le tenía que meter un par de monedas entre sus hierros. Al final lo conseguimos y al darle la compra e ir a atender al siguiente cliente, el señor estuvo unos minutos luchando por poder colgarse la bolsa de asas de alguna manera.

Me volví a acercar y le ofrecí mi ayuda pero el hombre la rechazó. Seguí atendiendo y por el rabillo del ojo vi a otro cliente que se salía de la fila, y se le acercaba a ayudarle con su lucha "garfio contra bolsa", como el Capitán Garfio contra Peter Pan.

Cuando volví a casa y se lo conté a mis hijos, mi hija me dijo que el Capitán Garfio no existía y que lo que le contaba era un cuento que me había inventado.

Cosas que se dicen cuando una pierde la paciencia

2011-02-02T16:53:00.003+01:00

Lo siento, pero hay veces que la paciencia llega a un límite y más cuando la situación se te desborda. El pasado viernes, víspera de San Valero (patrón de Zaragoza), con la tienda rebosando de gente, montones de niños que, debido a la fiesta escolar de la que disfrutaban ese día, venían acompañando a sus madres y comprando toneladas de chuches, el repartidor de los roscones (es tradición comer el día 29 de Enero un roscón de San Valero) abriéndose paso entre la multitud para dejarnos la mercancía, el pan que se acaba y hay que rellenar el horno, que ahora quiero caldo en esas olivas, que por favor me firmas el albarán, la fila que empieza a adquirir una longitud bastante considerable y una abuelica que se planta delante de la cámara de la repostería a mirar los roscones expuestos:

-¿No tienes roscones más pequeños?

-No, señora, ese de la derecha es el tamaño más pequeño.

Me voy a servirle las baguettes a ese señor de ahí, le firmo el albarán al repartidor de roscones, sigo con la siguiente clienta...y la abuela que no se movía de su sitio:

-¿Y no te van a traer más pequeños?

-No señora, ya le he dicho que ese tamaño es el más pequeño de los tres que nos mandan.

Sigo cobrando las chuches de este niño, poniendo el pan a esta señora de allá, ¡Ay Dios! ¡Que nos quedamos sin pan!.

-¡Sigue sirviendo tú! ¡que voy a llenar el horno!- le digo a mi compañera.

Me meto al almacén y salgo cargada con una caja de baguettes cuando vuelvo a oír la insistente voz de la señora:

-Pero ¿no tienes pues roscones más pequeños?

-¡Señora!, le contesto mientras dejo la caja de baguettes en el suelo y cojo aliento, harta ya de oírle la misma pregunta una y otra vez:

- le he dicho varias veces que no tengo roscones más pequeños, sí que tengo pero como soy tan mala a usted no se lo saco además ¿más pequeño que ese roscón? ¡pues llévese un donuts!

Un olvido que me trajo recuerdos

2011-01-29T10:28:00.004+01:00

-¡Huy mira! Alguien se ha olvidado aquí un maletín.

-¿si? ¿me lo puede pasar por favor? lo guardaremos hasta que se acuerde el dueño donde lo olvidó y se lo devolveremos.

La señora alzó el maletín de alumino , igual que el de la foto pero de un azul intenso y se lo dio a mi compañera. Esta lo dejó detrás del mostrador y cuando se marchó la señora empezó a bromear:

-Huy huy huy...este maletín me da mal rollo, mira que si fuera una bomba jajaja

-Anda calla -le contesté yo- y no bromees con esas cosas por favor.

Nadie vino ese día a reclamarlo y, harta ya de tenerlo siempre a nuestros pies lo metí al almacén. Cada vez que entraba allí, lo veía, grande, rígido, azul...y solo, esperando a su dueño. Ayer, a la hora de marcharme no pude más con la curiosidad y lo abrí.

Me sorprendió al ponerlo en horizontal el poco peso que marcaba para ser tan voluminoso , solté los enganches y ¡¡oh sorpresa!!

Era un maletín repleto de pinceles de todos los tamaños y de tubos de pinturas al óleo, con la foto del próximo cuadro a pintar, una menina por cierto.

Me quedé ensimismada mirando tantos colores y tantísimos pinceles y recordé cuando yo tenía tiempo y ganas y pintaba también cuadros al óleo. No sé por qué lo dejé, supongo que influyó los niños, el trabajo...y la pereza. No me malinterpretéis, no es la pereza de pintar sino la de sacar todo el tinglado, osea, caballete, lienzo, banquetas, pinturas, frasco de aguarrás, aceite de linaza..para dar dos pinceladas y no poder seguir hasta que no se haya secado lo suficiente, y volver a recoger todo más limpiar pinceles.

Algún día os pondré fotos de algunos de mis cuadros.

Un premio para alegrar la mañana

2011-01-25T09:26:00.004+01:00

Bet y Uma me han otorgado el premio Stylish Blogger Award de lo cual les estoy muy agradecida (primera condición para recibirlo) con otras dos condiciones más, las cuales son compartir 7 cosas sobre mi, como por ejemplo:

-SIEMPRE salgo de casa con mi crema hidratante antiarrugas Fp-15 puesta, con una rayita de eye liner sobre el párpado, una untada de rimmel y los labios perfilados y pintados de un color discreto, mas un brochazo de color sobre las mejillas.

-NO soporto la irresponsabilidad y menos aún a las personas que son irresponsables sin medida y aún así todo les sale bien (no les ponen multas, llegan a tiempo para una solicitud etc)

-Pertenezco a la junta directiva de ALADA (Asociación de lupus de Aragón) y ocupo el puesto de tesorera. Estoy muy orgullosa de esta asociación que empezó con seis o siete enfermos de lupus que nos reuníamos en una cafetería del centro de Zaragoza y que ahora ya disponemos de una sede propia, somos más de 30 asociados y seguimos creciendo (teniendo en cuanta de que el lupus es una enfermedad minoritaria no está mal el número de socios) y hemos realizado muchas actividades ¡hasta hemos salido en televisión!

-SIEMPRE intento ver y sacar un lado positivo de todo. Cuando algo malo me cae encima, después del primer ataque de pánico, me calmo y empiezo a dar vueltas a la cabeza hasta que veo algo positivo que sacar de ello.

-NO soy caprichosa en absoluto, es más soy bastante austera con mi ropa y complementos. Dejando a parte el tema del dinero, quizás peco de ser perezosa a la hora de cambiar de bolso, o buscarme el complemento ideal para el jersey que llevo hoy puesto, con lo cual tampoco me doy mal en comprarme caprichos, aunque es verdad que de vez en cuando no me puedo resistir a algo y cae irremediablemente a la bolsa.

-He conocido a gente fantástica en internet y muchas de mis mejores amigas las he adquirido gracias a la red. De hecho tengo una en concreto con la que mantenemos mucha relación (ella desde Sabadell y yo desde Zaragoza) tanto nosotras como nuestras respectivas familias. Todos los años intentamos quedar en persona para pasar unos días juntos.

-No soporto ni el frío ni el invierno, soy friolera y no lo aguanto. En cuanto llega Enero siempre pienso que ya queda un poco menos para la primavera y eso que ello conlleva muchos más brotes de mi enfermedad y volver a cuestas con los protectores solares , pero el sol y el calor me da vida.

Y por último tengo que nominar a 15 blogs amigos, pero me parecen demasiados así que nominaré a los que pueda (espero que no me retiren el premio por ello jajajaja)

LAMAMMA mamá a bordo

ELENA con una bolsa de pipas

CHIQUI las cositas de Chiqui

MIGUEL mi vida desde tu ventana

DUNA dosis de recuerdos

ROCIO encanto del Moncayo

TURULETA mi mundo es sonido

No olvides tu BOLSA

2011-01-19T16:14:00.005+01:00

Así es más o menos el eslogan que transmite Carrefour desde hace poco más de un año para animarnos a usar bolsas más resistentes y reutilizables. Me parece una buena idea de la cual ya se están contagiando otros hipermercados y grandes superficies.

Sin embargo mucha gente no se mentaliza y entran a mi tienda con una docena de huevos en una mano y una botella de aceite de oliva en la otra, te piden una baguette y de paso una bolsa ya que en Carrefour no se la han dado y si querías una, además de ser mala que se rompe con mirarla la tienes que pagar al desorbitado precio de 0.01 céntimo.

Me llama la atención cuantas bolsas de asas piden en esta tienda los clientes. El otro día me llegaron a pedir una para un paquete de pipas pequeño que cabe en cualquier bolso o incluso en el bolsillo. No sé para qué querrían la bolsa en realidad (supongo que para usarla como bolsa de basura en su casa o con un poco de suerte para recoger los regalos que el perro deja en la calle) pero me pareció bastante ridículo meter un minúsculo paquete de pipas en una bolsa de asas.

Sin embrago hace unos días vi a un señor haciendo su compra particular con una bolsa de rafia reutilizables de Carrefour, y digo su compra particular, porque mientras yo estaba reciclando los cartones en un contenedor, él se dedicaba a buscar entre ellos y meter en la bolsa verde la comida que otros habían tirado. No, no es una escena nueva. Desgraciadamente estamos acostumbrados a ver escenas como esta, y desde hace un tiempo a esta parte incluso más a menudo. Rebuscan comida o trastos en los contenedores y meten lo que encuentran en un carro de la compra desganguillado o incluso en un carrito de bebé raído y cojo, pero no sé, me fijé en este hombre y en su bolsa reutilizable y pensé en la ironía de cómo una gran superficie comercial populariza un consumismo "responsable y ecológico" cuando en realidad existen personas que usan esa bolsa porque no tienen nada para comprar.

Los desastres de la guerra

2011-01-16T18:38:00.006+01:00

-...mamá ¿y por qué hay guerras?

-Porque hay unos hombres que piensan de una manera y otros de otra, y, en vez de hablar y ponerse de acuerdo, comienzan a luchar y a pelear entre ellos.

-Y ¿cómo pudieron romper así las casas?

-Con escopetas y bombas, cariño.

-Y ¿no podían haber dicho:"mira esto no me gusta, sí es verdad,vamos a arreglarlo de alguna manera" y así no hubieran roto las casas?...pobrecitos niños los que vivían aquí que se quedaron sin juguetes.....

Un mes ya

2011-01-13T20:41:00.002+01:00

Me resulta gracioso ver como a lo largo del curso de nuestra vida, vamos midiendo el tiempo no por años ni por fechas concretas, sino por etapas y acontecimientos que nos han sucedido en la vida, por ejemplo "Sí, cuando fuimos allí aún no había nacido T" o "...ni siquiera estábamos casados..." o " ..aún no vivíamos en esta casa..." etc, etc...

Yo en concreto, también mido el tiempo laboral en esta empresa por las tiendas donde he pasado y no por la fecha más o menos exacta tal como: "Una vez cuando estaba en la tienda de "El día del Pilar" nos ocurrió esto" o "cuando estaba en la tienda de la "Avenida de París" se cambió tal norma" (evidentemente el nombre de las tiendas son pseudónimos).

Hoy hace ya un mes que comencé otra etapa y otra referencia donde medir mi vida laboral en esta cadena de tiendas (que no en toda mi trayectoria laboral, que esa es otra) y en este mes en mi nueva ubicación he llegado a la siguiente conclusión:

Que a veces los cambios, aunque así a bocajarro nos resulten pelín traumáticos, sirven de revulsivo para combatir la rutina de cuatro años en un mismo lugar, cuatro años viendo las mismas caras, cuatro años oyendo las mismas frases y requerimientos. A mi por lo menos me ha sentado bien cambiar de aires, de vistas, de caras, de compañeras, y eso, que con mi antiguo equipo me llevaba muy bien y aún estamos en contacto.

En la nueva tienda he descubierto unas compañeras fantásticas que me han recibido con los brazos abiertos y que no por ser la última que ha llegado deja de tener voz y voto en este nuevo equipo. En un solo mes ya me cuentan sus problemas, me piden consejos y nos echamos unas risas cuando la ocasión lo merece.

Por otro lado, en esta tienda hay algo así como el triple de trabajo que en la anterior. Aunque sólo trabajo media jornada, vuelvo todos los días a casa con la espalda partida y los riñones "al jerez".

La fila de clientes nunca acaba por muy deprisa que vaya sirviendo lo que significa que el trato humano es apenas inexistente así que me temo que a partir de ahora pocas anécdotas os podré seguir poniendo en el blog.

En esta tienda apenas entran niños (por lo menos en mi turno) casi todos los clientes son de mediana edad y todavía no conozco a todos "los fijos" aunque ya voy aprendiendo los gustos de algunos en concreto (una cosa que ellos agradecen sobremanera)

En definitiva, aunque vuelvo todos los días agotada de trabajar (vaya noticia...si siempre estoy cansada...mierda de lupus) estoy contenta con el cambio de tienda. Quizás tendrá que ver también ese optimismo que tanto me envidia ElenaZ y que siempre intento llevar de la mano...

Mirando a las estrellas.

2011-01-09T21:37:00.000+01:00

Es lo que tiene la Navidad cuando acaba. Unos desmontan el árbol de Navidad, otros el Belén, otros meten el Papá Noel que está colgado de su balcón para guardarlo hasta el año que viene y recogen el espumillón que tenían repartido por toda la casa y a otras pringadas como yo, siempre les toca rascar las dichosas estrellas de vinilo que año tras año se empeña el departamento de Marketing de la empresa en pegar en el escaparate.

Ahora en la tienda nueva, donde hay dos escaparates inmensos mas su correspondiente puerta de cristal, el número de estrellas a rascar era incalculable. Mi compañera me pidió si podía salir ella a rascarlas y así aprovechar a fumarse un cigarro, por mi encantada. Pero al cuarto de hora entró desquiciada diciendo que en un cuarto de hora sólo había despegado una estrella, que probara yo a ver si a mi se me daba mejor. Con tantos años y tantas Navidades rascando estrellas (qué bonito suena verdad??) salí rasqueta en mano.

Este año el tiempo está más clemente e incluso se agradecía estar un ratito en la calle, porque recuerdo el año pasado que las dichosas estrellas se habían congelado y era imposible despegarlas.

Comencé mi misión y enseguida empezó el espectáculo:

"Eso lo quitarás mejor con acetona" me dice un abuelo que pasaba por ahí.

"Eso os pasa por pegarlas" me dice otro.

"Vas a estar despegando estrellas hasta la próxima Navidad" me anima una mujer mientras entra a la tienda.

"¿Has probado con alcohol?" Me sugiere otro abuelo...

Yo sigo con mi rasqueta y con la ayuda de mis inexistentes uñas, ahora una estrella, otra más, las grandes son las peores pues se rompen al despegarlas y hay que rascar más.

"Eso sería mejor si las sacaras de una pieza" (mire usted, ya habló el listo)"Así , mira" y se pone a mi lado a despegar una estrella ante la mirada de admiración de su señora esposa que en ese momento le acompaña."¿Mira ves? si lo haces con cuidado y te sale de una pieza no tienes que rascar tanto"

"Sí señor, pero mientras usted a sacado una estrella yo he despegado tres"

Otra me dice "Hija mía os hacen trabajar en cada tontada..." Sí señora, pero por esto también me pagan ¿Eh?"

Y yo sigo rascando y dándome cuenta por el reflejo del escaparate que incluso hay gente haciendo corro para ver mi función. No sé si sacar la gorra o decirles que cuanto tiempo libre tienen y qué pocas cosas que hacer. En fin....

¡¡¡¡BASTA YA DE ESTRELLAS!!! ¿¿¿NO???

Me queda poco tiempo...

2011-01-05T08:32:00.007+01:00

Muy poco, poquísimo. Para que mi niña siga creyendo en los Reyes Magos, es más, pienso que este año puede que sea el último visto las preguntas que empieza a hacer tipo:

"¿Y por qué esos papás compran tantos juguetes?"

"Pero esos Reyes Magos que están ahí sentados no son los de verdad ¿no?"

"Para qué fuiste a casa de la yaya y por qué te ha dado dinero?" etc,etc...

Lo que todavía no sé a ciencia cierta es si mi hija hará como muchos niños, que sí, saben quienes son los reyes Magos pero siguen haciendo el paripé no vaya a ser que se les acabe el chollo, o sea sincera y me lo diga abiertamente como lo hizo en su día su hermano mayor.

Mi hijo mayor lo descubrió más o menos a esta edad. Una mañana, mientras desayunaba antes de ir al colegio, me dijo:

"Oye mamá, Víctor me ha dicho que el Ratoncito Pérez son los padres ¿es verdad?"

Ahí me vi atrapada, y pensé que en vez de dar excusas inútiles cuando ya tenía su idea formada, era mejor decirle la verdad:

"¿Tú qué crees cariño?"

"Que sí"

"Sí mi amor, somos nosotros, pero no te preocupes que cada vez que se te caiga un diente seguirás recibiendo un regalito, esta vez de tus papis"

Se quedó serio y pensativo y me hizo la fatídica pregunta:

"Mamá, si el Ratoncito Pérez sois vosotros....¿¿¿los Reyes Magos también???"

"¿Tú qué crees? ¿Piensas que podemos ser también nosotros?"

"Sí..."

"Sí, pero no te preocupes que aunque sepas ya toda la verdad, seguirás teniendo tus regalos en navidad"

Aún así con sus casi quince años tiene la misma ilusión que cuando tenía cuatro o cinco, y mantiene el secreto delante de su hermana para que esta siga creyendo en la ancestral historia de los Magos de Oriente.

Consejos para este Año Nuevo

2011-01-02T16:25:00.003+01:00

Me gustaría poder poner este cartel en mi tienda real, pero no lo tengo permitido, por eso, lo pongo en el escaparate de mi tienda virtual.

Muchas gracias a Félix que lo vio en un comercio, se acordó de mi blog y lo fotografió.

Perdona y olvida.

Escucha, comprende y aprende.

Aprecia y agradece.

Duerme menos y sueña más.

Celebra y diviértete.

Ejercita tu cuerpo y también tu mente.

Quiérete mucho y mímate.

Comparte y regala.

Enamórate.

Habla menos y di más.

Evoluciona y se mejor cada día.

Imagina y crea.

Simplifica los problemas

Hazlo hoy, hazlo ya.

Para estar radiante sonríe sin parar.

Simplemente inténtalo.

FELIZ AÑO 2011

2010-12-30T07:43:00.000+01:00

Os pido por favor que reservéis seis minutos de vuestro tiempo para ver este vídeo, una preciosa versión de "Somos" de José Antonio Labordeta cantada en las lenguas de Aragón.

Os deseo de corazón un feliz Año Nuevo 2011

GRACIAS otra vez

2010-12-28T09:40:00.000+01:00

Me siento simplemente abrumada por los detalles y regalos que estoy recibiendo. Hace poco mi amiga Chiqui me regaló el precioso camino de mesa que os enseñé y el viernes recibí una llamada desde mi anterior tienda. Cuando descolgué, y después de desearnos mutuamente mi ex compañera y yo una feliz navidad , esta me dijo que alguien quería hablar conmigo. me quedé a a la expectativa y oí al otro lado del hilo la voz familiar de un cliente de aquella tienda:

-¿sabes quien soy?

-Por supuesto que lo sé ¡Qué alegría hablar contigo y poder felicitarte la Navidad!

Era un señor, cliente habitual que venía todos los días a por su baguette blanquita. Un señor super amable y simpático. Nuestro "abuelo" del trabajo. Siempre insistía en que lo teníamos que tutear a él y a su mujer y nos felicitaba por ser tan "simpáticas" y saludar siempre con una sonrisa a todos los clientes.

-Pues sí guapa, ¿qué tal por la nueva tienda?

-Bien, bueno, mucho trabajo y echándoos mucho de menos...

-¿Sabes por qué quería hablar contigo?

-Supongo que sí, que ya tienes acabado lo que me prometiste....

-Exactamente, por eso mismo te llamo. ¿cuando te puedes pasar a recogerlo?

-Pues no sé, cuando tú digas mientras sea por la tarde...

-Muy bien ¿te puedes pasar el lunes?

-Perfecto, ¿el lunes a eso de las cinco os va bien?

-Hombre el lunes a las cinco me cogerás viendo la tele a mi mujer y a mi, ¡así que perfecto! toma nota de la dirección.

-Vale, el lunes me paso en un momentico venga, que paséis una buena noche y dale muchos recuerdos a tu mujer.

-Igualmente guapa.

¿Qué me prometió? Aquí lo tenéis:

De acuerdo que no es un Velázquez ni un Sorolla, pero para mi, emotivamente vale más que mil cuadros del Museo del Prado. Lo colgaré en mi casa del Moncayo y siempre lo miraré recordando los buenos momentos que pasé trabajando en esa tienda

Siete

2010-12-21T16:21:00.000+01:00

Siete son los enanitos que cobijaron a Blancanieves, los inocentes cabritillos engañados por el lobo, o las leguas que podían recorrer en un paso las botas de Pulgarcito.

Siete son los días de la semana, los pecados capitales o las vidas que tiene un gato. Siete son los colores del Arco iris, siete notas musicales nos alegran a veces el oído o nos lo destrozan. Siete son las maravillas del Mundo...

El siete es mi número favorito y siete, sí siete, son el número de olivas que el otro día me pidió una señora. Increíblemente siete, ni una más ni una menos. ¿Para qué serían? Vaya usted a saber. Eso sí, una vez cerrada la cuenta y devueltos los cambios, hizo sus cálculos y pensó que quizás haría corto, así que me pidió dos aceitunas más.

GRACIAS

2010-12-18T17:14:00.005+01:00

Mi amiga Chiqui me ha regalado este tapete de mesa hecho por ella. Tiene unas manos que da gloria ver las labores que salen de ellas y de su paciencia y tesón.

Muchas gracias preciosa. Regalos así, hacen que me emocione de verdad, porque son regalos hechos con el corazón. Simplemente precioso.

Imbéciles hay en todas partes

2010-12-16T15:11:00.004+01:00

Ya llevo cuatro días trabajando en la tienda nueva. Mi impresión es bastante buena, las compañeras son muy majas y tenemos una forma de trabajar muy parecida por lo que el "feeling" ha sido instantáneo. Todavía me encuentro un poco pez en las formas de moverme pues no sé donde guardan las cosas y algunas tareas las hacen de forma diferente a como las he hecho yo durante cuatro años pero en definitiva pienso que esto ya está "chupao".

Los clientes en general son bastante buena gente muy parecidos a los de la otra tienda pero con menos niños, aunque como he anunciado en el título , gilipollas los hay en todas partes.

Hoy sin ir más lejos me he topado con el primero. Entra y me pide dos barras "blanquitas", se las busco, las meto en su bolsa de papel le digo el precio y él, con cara de chulo me suelta:

-Ni las has mirado TE HE DICHO QUE ME LAS PONGAS BLANCAS.

-Señor, sí que se las he mirado y le he puesto las más blancas que he visto, ¿no se ha dado cuenta?

-pppbbbeeeen...¡qué me las vas a poner blancas, ni me has escuchado, has puesto las primeras que has cogido.

Ni corta ni perezosa (no sabe con quién se ha topado este imbécil) saco las barras , las coloco en su sitio otra vez y le digo:

-Vamos a ver, ¿me quiere señalar usted cuales están más blancas por favor? dígamelo si tiene huevos a ver cuales son las que más le gustan.

El tiparraco al ver que efectivamente le había dado las más claritas, me salta:

-Es que luego la bronca me la llevo en casa, que la mujer me dice que ya me habéis endiñado las morenas.

Acabáramos, hemos topado con el "macho reprimido" en casa que luego suelta su mala ostia con los demás.

-¿Bueno me dice pues cuales son las más blancas?- insisto yo- ¿me las señala por favor?

- Que me pongas las que quieras, venga, que luego en casa me va a echar la bronca la mujer de todas maneras...

-Entonces qué, ¿le vuelvo a poner las que le había escogido o cambiamos?

!Venga machote¡ a ver si tienes huevos para reblar y reconocer que has metido la pata hasta el fondo por bocazas.

-ponme las que quieras tira

A ver, que ya tengo tablas en esto y la mayoría de las veces me resbala que sean así de tocapelotas, pero que den por hecho que les sirves lo que han pedido, mal por sistema, eso no lo consiento ni lo consentiré nunca.

La desconfianza

2010-12-11T10:00:00.006+01:00

Los clientes son por naturaleza desconfiados, no todos pero sí una gran mayoría. Te hacen jurar y prometer cosas que no están en tu mano asegurar, como si los berberechos llevan tierra o las nueces gusanos. Yo siempre les contesto lo mismo: que lo que he probado yo ni lleva arena ni están agusanados, pero que sólo he probado un par de latas y un par de nueces, por lo que no les puedo asegurar si el resto del producto está en perfecto estado. No puedo hacer una radiografía a cada lata de berberechos ni tengo un pegamento mágico con qué cerrar las cáscaras de las nueces una vez abiertas para comprobar si llevan el correspondiente gusano.

Y no digamos de las fechas de caducidad. Aunque les jures y perjures que todo el producto está dentro de la fecha de caducidad vigente bajo fuerte sanción de sanidad, siempre hay alguno que te pregunta sibilinamente "¿esto no estará caducado?"

O con los ingredientes, como el pasado martes cuando una señora me preguntó si tenía galletas sin azúcar. Yo le mostré las pastas integrales de las que disponemos y le aseguré que no llevaban azúcar.

-¿Pero estás segura de que no tienen azúcar?

-Señora, yo sólo le puedo asegurar lo que dice el fabricante

-Pero quiero que me asegures tú que no llevan azúcar

-Mire en la etiqueta que lleva cada caja de galletas "NO CONTIENE AZÚCAR, GALLETAS FABRICADAS CON FRUCTOSA"

-Es que no me puedo fiar de que llevan azúcar ¿estás segura?

Al final ya cansada de la misma cantinela le contesté:

-Mire señora, yo no tengo ahí en el almacén un microscopio para analizar las galletas, por lo que YO no le puedo asegurar mas que lo que dice el fabricante. Si usted es la que tiene dudas, vaya a una tienda especializada en productos para diabéticos

Y no hablemos de la desconfianza que suscita el pan. Es un mundo aparte. Nosotras vendemos dos clases de pan, una es el que horneamos en el horno de la tienda y otra unas barras de pan que nos suministra un panadero de su propio horno todas las mañanas a primera hora y, más de una vez, nos han preguntado si este pan "es de hoy" como hace poco, que nada más abrir la tienda entró un papá con su hija pequeña y al pedirme tres barras de pan me preguntó:

-Pero será de hoy ¿no?

-¡Por supuesto! ¿como puede pensar usted que vendemos pan de ayer? ¡todo el pan que sobra por la noche se tira!

-Es que acabo de pasar por la puerta de la tienda y estaba cerrada, y ahora abres y tienes las estanterías repletas de pan....

-Sí, claro, la tienda estaba cerrada, pero yo llevo dentro desde dos horas antes de abrir horneando pan y repostería...

Y la rematadera fue el viernes, cuando una señora mayor, nos preguntó por la oferta que tenemos de dos barras de pan por un euro. Le enseñé cómo son las barras de pan y me pidió dos. Al servírselas, no pudo evitar preguntarme desconfiadamente:

-¿Este pan no será de ayer no? que no sé, hija, lo tenéis tan barato...

No sé por qué me hizo gracia esta vez su desconfianza, y le contesté con una pequeña broma:

-Sí señora, todo el pan que nos sobra por la noche lo vendemos al día siguiente a ese precio para quitárnoslo de encima jajajaja

-Ay hija mía perdona, ya sabes que a mi siempre me gusta haceros hablar, perdona hija, perdona, no te enfades.

números y lógica

2010-12-09T07:30:00.005+01:00

Si al fin y al cabo sólo somos eso, un número en una lista de empleados que cubre un puesto que creen puede ser rentable en un momento dado. Te dejas los dientes para demostrarles que es así, pero los dichosos números demuestran lo contrario, que efectivamente, en mi turno se vende más, pero en de la chica que se queda entran más clientes. Una empresa se monta para ganar dinero, no para melindres y cariños a tus clientes y a tu lugar de trabajo. No es la primera vez que me han cambiado de tienda, lo que pasa es que en esta llevo ya cuatro años, que se dicen pronto y no puedo dejar de sentir pena por dejarla.

La otra cara de la moneda, la otra tienda a la que me han destinado es, por lo que me han contado compañeras que han estado allí una vorágine de clientes, de productos, de metros. Es una de las mejores de la empresa (entiéndase como mejores a las que más dinero están dando ahora mismo en esta crisis dichosa) y si me guío por esto, puedo darme por satisfecha con la felicitación que recibí de la persona encargada de Calidad cuando se enteró de que me cambiaban de tienda, me dijo literalmente que era una muy buena noticia que me hubieran destinado allí al ser una de las mejores tiendas de la cadena. "Eso es porque te tienen muy bien considerada" añadió "que si no, yo te aseguro que si no hubieran sabido qué hacer contigo te hubieran empezado a mandar de tienda en tienda , o lo que es peor, te hubieran dejado en una tienda hasta decidir qué hacer con esa tienda y con el equipo" (se está barajando los cierres de varias tiendas)

Será muy buena noticia, pero no me hace mucha gracia ir a una tienda donde el nivel de trabajo está a mil años luz de la "mía", donde cuando se abre la persiana un domingo , ya cuenta con una fila de gente para comprar pan y donde en cualquier rincón al que me meta estaré observada por una cámara de vigilancia. Y que conste que no es porque no me vea capaz de mantener ese ritmo, sino porque no sé si mi cuerpo lo aguantará. Por otro lado, como dice Elena-Z soy especialista en sacar el lado positivo a las cosas y pienso que ya es hora también de renovar caras, lugar de trabajo, compañeras. Abrir la ventana y que entre un soplo de aire nuevo simplemente. Porque aunque siga en la misma empresa cada tienda es un mundo. Un micro-cósmos diferente que se forma con las rarezas y virtudes de cada equipo que la compone y con los gustos y exigencias de sus clientes.

El martes, al ir a tomarme un cortado antes de entrar a mi tienda, me encontré con una clienta de la cual ya os he hablado alguna vez. Nos paramos a hablar un ratito, le pregunté por su madre y le comuniqué mi marcha. A la pobre se le cambió la cara, quizás porque soy la única del equipo que la trato con un poco cordialidad (las demás chicas dicen que está mal de la cabeza, pero a mi es una mujer que me cae muy bien) y me contestó:

"Pero y los clientes? no contamos para nada en esta decisión? ¿algo nos tendrán que preguntar no?"

Ante semejante pregunta tan infantil intenté darle una respuesta adulta:

"¿y qué quieres que hagan los jefes? ¿una encuesta? No, tranquila, donde vosotras veis a una chica que habla con vosotros y que os sirve con una sonrisa el croissant que vais a desayunar, ellos sólo ven un número en la lista de la nómina. ¿Qué quieres hacer? ¿poneros en la puerta de la tienda con pancartas? jajajaja....noooooooo muchas gracias pero ni quiero ni conseguirías nada...eso es absurdo"

Su respuesta fue de una lógica aplastante

"¿Cómo que absurdo? ¿y si fuera al revés? y si llamáramos para decir que la chica que está en esta tienda por las mañanas es muy desagradable y sucia? que mientras esperamos en una fila inmensa ella está, por ejemplo hablado por teléfono con el novio ¿tú crees que hubiera durado aquí cuatro años?. Sólo te pido que si alguna vez me ves por la calle me saludes...¿lo harás verdad?"

"¡Mujer cómo no te voy a saludar!, lo importante es que tú me reconozcas por la calle sin uniforme y vestida de "paisano" jajajaja"

"Ains que me da mucha penica que te marches...dame dos besicos anda...."

Y se tomó la libertad de darme, además de los dos besos un abrazo que me encogió el alma....

se avecinan cambios

2010-12-02T18:50:00.004+01:00

Hoy me han confirmado que me mudo. Me cambian de tienda. Nuevos clientes, nuevas historias y muchas despedidas.

Os iré informando

Las Hermanas "GARSEN"

2010-11-27T13:48:00.009+01:00

Así, con este nombre que me recuerda al nombre artistico dos artistas de Cabarette (por ejemplo) las he bautizado y nos referimos a ellas con ese nombre todas las chicas de la tienda para saber de quién hablamos.

Son dos mujeres de mediana edad, rubias de peluquería y clientas habituales de las de todos los días.

Tienen una voz grave y pausada y aunque son "buenas mujeres" rozan peligrosamente la línea de la mema-pavez. Su cualidad es volverte loca pues entran casi siempre las dos juntas como Pin y Pon y las dos te piden lo que quieren comprar a la vez:

-Hola buenos díassssssssss

-Holaaa, dame dos barras gallegas y dos baguettes

-Holaaa y a mi dos barras de pueblo, una baguetina y una baguette y me pones cuatro pepinillos "de los duros" (así los llama ella)

-Y a mi un cuarto de olivas de Aragón, en una bolsa y dos croissants

-¿os lo cobro todo junto?

-Nooooooo, ¡a cada una lo suyo!

-Pues entonces ¿os importa ir pidiéndome las cosas cada una y de una en una? ¡¡es que me vais a volver loca!!

O si no, cuando algún día entra una de las "Garsen" sola, sin su hermana, siempre e irremediablemente me pide lo mismo:

-Dame dos barras gallegas y dos baguettes para mi hermana y dos de pueblo, una baguettina y una baguette, me lo cobras todo junto pero me dices cuanto cuestan las dos gallegas y las dos baguettes, por favor.

-Cuestan lo mismo que ayer, 2.70 euros

-Ah vale, es que de un día para otro no me acuerdo hija.

Hace poco comenzamos una promoción en la que regalamos entradas para el cine, con tan buena suerte que a una de las "Garsen" le tocó una y, ¿sabéis lo que me dijo?

-Pues vaya regalo, y ¿qué hago yo con una entrada para el cine? si al menos sirviera para dos personas, y ¿no me puedes dar otra cosa que no sea esto?

-Pues no, porque este es el regalo de la promoción y, !oye! aunque tengas que pagar otra entrada para ir acompañada, siempre te habrás ahorrado una ¿no?

-pseeee a ver qué hago yo ahora con esto...

-¡Pues si no la quieres me la regalas a mi! (la otra "Garsen" se reía pelín avergonzada)

-No, no, que ya me la quedo...oye -me dice en tono confidencial-vosotras sabéis dónde están los premios ¿no?

-Si lo supiéramos estaríamos yendo todas las tardes al cine ¿no crees?

Ayer ya fue la rematadera. Entró una "Garsen" sola a la tienda a comprar juguetes y chuches para dos sobrinos, niño y niña, para ser más exactos. Lo sé porqué eligió varios juguetes y golosinas de Hello Kitty y de Bob Esponja, el mismo número de cosas y en las dos versiones diferentes. Me dio los juguetes y las chuches para que se las cobrara y a mitad de cuenta se fue a dar otro paseo por la tienda para coger más cositas. ¡Cómo odio eso de que te dejen con la cuenta a mitad como si fueran ellos los únicos clientes! ¿acaso en Carrefour dejas los productos en la cinta de la caja y te vuelves con el carro a coger más cosas? ¿a que no? Pues en mi tienda , los clientes suelen tener esa mala costumbre.

El caso es que yo seguía atendiendo a los demás clientes a salto de mata mientras ella iba husmeando entre las chorradillas que tenemos para los niños, y la veía que llevaba un huevo de chocolate de Hello Kitty en la mano paseándolo por todas las secciones y pensándose si lo cambiaba por otra cosa. Al final se decidió por el huevo y me lo trajo para que lo marcara en la caja. Justo cuando me lo iba a dar dice con fingida sorpresa:

-¡Anda! este huevo de chocolate está roto, ¿mira lo ves? está chafado por aquí....espera que lo voy a cambiar por otro.

Se lo cojo, lo miro y le digo:

-No, no está roto, está justamente hundido en la zona por donde lo agarrabas debido al calor. Simplemente se ha derretido por el calor de tu dedo.

Pero esto ya lo escuchó cuando iba a coger otro huevo de chocolate, y aún así se volvió con una sonrisa de "sí, ya lo sé pero no lo quiero" y me trajo otro.

Y sí, se lo cambié, más que nada porque la cuenta final a la que ascendía su compra era considerable y porque ella y su hermana son "buenas clientas" si no se lo hubiera tenido que llevar como que me llamo Mª Luz. Eso sí, no sin ponerle cara de "te lo cambio pero que sepas que otra vez no te lo pasaré"

Para aliviaros vuestra curiosidad de por qué las he bautizado como Las Hermanas "Garsen" es porque también les he puesto un nombre de pila ficticio que si lo dices de corrido les va que ni pintado:

La Pepa y la Paca "Garsen"

Una experiencia que ya no volveré a tener

2010-11-23T10:47:00.006+01:00

Ayer me tocaba mi revisión anual de pechos. Tengo unos cuantos lipomas a los que les gusta vivir en ellos, por lo que intento controlarlos no se me vayan a desmadrar algún día de estos.

Entré a la sala de mamografías a sufrir el suplicio que eso conlleva. El lunar que llevo (cielito lindo) junto a la boca se me bajó hasta la clavícula con el tirón de la mamografía...Diosssssss que incomodidad, qué daño , qué frío.......

Después , esperando fuera a que me llamaran para la consiguiente ecografía, se sentó a mi lado una chica embarazadísima. No cruzamos ni una palabra y enseguida la llamaron para su ecografía. A los diez minutos, salió la ecógrafa de la sala y me llamó a mi. Me dio indicaciones de que entrara a un vestuario minúsculo y me desnudara de cintura para arriba y esperara a que me llamaran.

Yo que soy una chica muy buena y obediente cumplí a rajatabla las órdenes de la señora y esperé, y esperé y Ay Dios!!! que no pude evitar oír la conversación de lo que se cocía dentro de la sala y recordé un post reciente de Lamamma...se oía lo siguiente:

-Mira ¿ves? aquí están las costillicas

ainssssssssssssssss

Uma, he puesto la ecografía de tu Bolica, espero que no te moleste.

-Aquí las piernecitas

snif snif snif

-Esta es la cabecita ¿la ves? la tiene ya colocada

ainssssssssss sigue , sigue!! qué mas?

-¿Sabes ya lo que es?

-sí , me dijeron en la anterior eco que parecía una niña

-Sí, es una nena

OOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHH QUÉ EMOCIONANTEEEEEEE

-Pues nada, ya te puedes vestir, toma límpiate...¡¡¡que tengas buen parto!!!!Mª Luz! puedes pasar!!

Dedicado a Tita y Uma-Uma y Tita. Aprovechad y disfrutad bien este momento maravilloso por el que estáis pasando. Es un acontecimiento que sólo se vive muy pocas veces en la vida y que pasa rápidamente. Aprovechad también y disfrutad de vuestros bebés (Tita ya lo sabe por experiencia) que crecen y se te escapan de las manos en un suspiro, y un día les estás dando el biberón de la toma nocturna, al día siguiente los despiertas para ir al colegio y levantáis la almohada para averiguar qué les ha dejado el Ratoncito Pérez y al día siguiente te hablan en un idioma que tú solo aprendiste cuando eras adolescente pero que al llegar a la vida adulta se te olvidó por completo.

NO, No, no...

2010-11-20T00:00:00.002+01:00

Unámonos todos ante esta terrible abominación:

NO a la pornografía infantil

NO a los abusos ni a la pederastia

...Hacia el oeste el Moncayo como un Dios que ya no ampara...

2010-11-18T07:45:00.006+01:00

Recuerdo mi primer viaje al Moncayo. Un grupo de amigos (entre los cuales estaba el que hoy es mi marido) planeamos una acampada de fin de semana en el valle de Morana, al pie del Moncayo. Aún tengo grabado en mi memoria cuando al pasar por el Monasterio de Veruela me dio la sensación de entrar en un mundo mágico, misterioso y encantado.

Intentamos montar las tiendas de campaña al llegar a Morana pero el frio y el cierzo hacían de esto una misión imposible, así que una de las amigas que venía en el grupo, ofreció la casa que tenían sus padres en Alcalá de Moncayo para cobijarnos de las bajas temperaturas. Los chicos optaron por quedarse en el valle y nosotras nos acercamos al pueblo.

Tengo grabado a fuego la primera vez que entré en Alcalá de Moncayo y vi el espantabrujas de piedra que asomaba su cara horrorosa en una esquina de la plaza de la Iglesia (ese espantabrujas ya no está, que pena...lo quitaron los dueños de la casa al restaurarla).

También recuerdo la casa de mi amiga, una casa típica de pueblo, destartalada y llena de escaleras que a su dueña le producía terror subirlas y bajarlas en la noche (y en el día también).

El Moncayo me atrapó y seguimos acercándonos a su territorio junto a nuestra amiga y su marido, y años después junto a este último a la casa que este se compró y arregló.

Pero el Moncayo nos atrapaba y nos envolvía y nos pedía más, así que nos liamos la manta a la cabeza y después de buscar casas, unas en ruinas, otras auténticas joyitas restauradas con un gusto exquisito, pero que no se ajustaban a lo que queríamos nosotros, véase por tamaño o por precio y otras verdaderas cutreces, encontramos la nuestra. Justo había estado siempre pared con pared con la de nuestro amigo, pero nunca nos habíamos fijado en ella. Por dentro estaba en ruinas y quizás por eso de "llevar ahí toda la vida" ni siquiera nos habíamos percatado de su humilde presencia.

Si nos enteramos de que existía fue porque nuestro amigo nos informó de que la vendían. Ahí nos dimos cuenta de que ESA sería NUESTRA casa. Una casa con su historia y sus recuerdos que a partir de ahora se irán sumando a los que nosotros formemos en ella.

La compramos y después de un par de años, de varios presupuestos , de alguna traba burocrática, de muchísimo trabajo y de la ayuda de amigos y familiares conseguimos arreglarla.

Desde este año pasamos allí todos los minutos que podemos. Es el entorno ideal para desconectar, tratar con la gente del pueblo, caminar y perderte por el campo o por los bosques del Moncayo y descubrir cada vez que haces esto algo nuevo y diferente.

El Moncayo tiene su encanto siempre y en todas las estaciones del año:

En primavera la explosión de la naturaleza que alcanza su cenit con las hayas renaciendo, las flores, las plantas, el agua que bulle de la montaña mágica proveniente de la nieve que se derrite...

Foto de Antonio Casas Pomar

En verano con el regreso de los que marcharon a Zaragoza o a otras provincias y el reencuentro, las fiestas y ferias por los pueblos de la comarca, de las cuales nos mantiene muy bien informados Rocío, otra persona que sucumbió al Encanto del Moncayo. Las reuniones de los vecinos en la calle donde cada cual se saca su silla y todos aportan algo: pacharán, licor de hierbas, unas pastas....mientras los niños andan jugando por la calle sin ningún peligro por su parte y sin ningún temor por la nuestra.

En otoño cuando la paleta de colores de esta estación pinta el lienzo más bonito que se pueda contemplar en los bosques y hayedos y los cazadores de setas y hongos salen en busca de su botín armados simplemente con una cesta y una navajita y eso sí, de infinita paciencia hasta encontrar el deseado filón.

Composición cedida por Félix Ramos

Y en invierno con el entrañable olor a humo de leña, el frio seco, la nieve, el recogimiento junto a la chimenea y los cafés en La Puerta del Lugar.

Foto de Rocío "Encanto del Moncayo"

Cuentan las leyendas que el Moncayo está hueco en su interior y repleto de tesoros que acumulan los gnomos que viven por allí, pero para mí el mayor tesoro se encuentra en la superficie, en la montaña que inmortalizó Bécquer cuyo corazón también quedó atrapado por su embrujo.

"Blanco en invierno, descubierto en verano, azul en primavera y carmín en otoño; (...) traidor con los montañeros, oculto a los impacientes, provocador de nubes y rayos, acusado inocente de aventador; piedra, color, aire, Dios..., eso es el Moncayo." Francisco Pellicer.

Visto y oído (con mis ojos y mis oídos)

2010-11-13T09:45:00.004+01:00

Ayer, mientras cargaba el horno de pan, escuché a una clienta cómo le pedía una barra de pan a mi compañera:

-¡Hola buenos días! ¿qué le pongo?

-Hola buenas, dame una barra de esas de ahí.

-De cual ¿de estas de aquí arriba?

-No, de esas de 0.60 ctms

-Ah pues entonces me dice de estas de aquí, pero valen 0.65 ctms. No tenemos ninguna barra de pan que cueste 0.60 ctms.

-¡No! ¡de esas no! quiero de esas de arriba de 0.60 ctms

-¡Pero esta es la que le he ofrecido antes! y vale 0.80 ctms!

-Sí, ya lo he visto, pero es que yo soy así...

Ahora vas y la cascas....

"Pedro" House y el lobo

2010-11-10T07:38:00.009+01:00

Ayer por la noche vi el último capítulo de House que emitieron en Cuatro. Siempre me ha gustado esta serie y no me cansa. Me gusta su guión, los casos médicos tan insólitos que tratan y el humor cínico del genial cojo de ojos azules.

Además, gracias a esta serie el lupus es una enfermedad que se está dando a conocer, si no en su contenido y síntomas, sí por lo menos a que a la gente "lupus" no le suene desconocido, aunque sea para decir "ah sí, como en House!". Os aseguro que con sólo esa inocente exclamación los enfermos de lupus nos damos por satisfechos.

El capítulo de anoche trataba de que House y su equipo deben tratar a la famosa escritora Alice Tanner (Amy Irving), que ha llegado al hospital con convulsiones tras un intento fallido de suicidio. Alice es una escritora de éxito entre el público juvenil y de la que House es un gran admirador. En el hospital tendrán que tratar sus daños físicos pero sobre todo los psicológicos, para ello House ordena que sea trasladada al ala de psiquiatría. Pero el diagnostico de su enfermedad se complica y House piensa que la respuesta puede encontrarla en su última novela, de la que es gran seguidor, de este modo intentará desvelar qué se oculta tras su intento de suicidio a través de su novela. Vamos, una especie de J.K Rowling pero con dolores y paranoias.

En un momento del diagnóstico, cuando House escribió los síntomas en su pizarra:

Fatiga

Dolores articulares

Sensibilidad al sol

Exclamé: ¡ya sé lo que tiene esa mujer (mejor dicho lo que no tendrá) LUPUS!

Exactamente, nada más decirlo, el equipo sentenció Lupus pero House no quiso quedarse con este diagnóstico y fue claro y sincero:

"No puede ser Lupus, porque es incurable y no podremos enterarnos del fin del personaje de su novela"

Gracias por recordármelo Doctor House

Por supuesto no era Lupus, sino un hipertiroidismo provocado por un antiguo accidente de tráfico en el cual murió su hijo. No pude evitar que se me pusieran los pelos de punta cuando la paciente relataba cómo la torturaba el sentimiento de culpa ante este accidente al permitir a su hijo de 16 años ponerse al volante en un día de lluvia.

La moraleja que saqué de este capítulo es que yo sí que tengo lupus (incurable TODAVÍA) pero tengo a mi lado a mis dos hijos sanos y salvos para poderles abrazar cada día. ¿Un buen consuelo no creéis?

qué está cerrado coño!

2010-11-04T15:57:00.003+01:00

No sé si es que no me explico bien o ya no sé qué pensar.

¡Pues no cierro hoy la tienda, y a lo que salgo de ella abriendo media persiana veo que me está esperando en la calle una madre (muy joven por cierto) con un niño y me pide si le puedo vender una botella de agua!

-No, lo siento ¿no ves que he cerrado?- le digo mientras termino de bajar la persiana con la llave.

-Y ¿no puedes entrar un momento y sacarme la botella?

-Te estoy diciendo que NO, la tienda está cerrada y la caja también.

-pues te la pago y te guardas el dinero, no hace falta que lo metas en la caja...

-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????? mira, eso que me dices no lo puedo hacer y TE VUELVO A REPETIR QUE ESTÁ CERRADO (COÑO), dale al niño agua de la fuente joder!

Con una bruja en casa basta

2010-11-02T21:25:00.005+01:00

Me enteré de que para evitar que las brujas entren en casa, hay que dejar las tenazas abiertas junto a la chimenea. Por si acaso...

¿cómo han podido llegar a esto?

2010-10-25T19:04:00.006+02:00

Seguramente lo habéis pensado en cada capítulo de Hermano Mayor, El Campamento o en los orígenes en Supernanny, y eso que los dos primeros programas no los sigo tan fielmente como hacía con Supernanny cuando la emitían.

El otro día di con la respuesta de cómo se puede llegar a ser un muchacho tirano y cruel, que incluso pega a sus padres y que el insulto y la falta de respeto es su ley de vida cuando entró el niño del que os voy a hablar a la tienda.

Es un niño de poco más de dos años, hijo único y que domina a su madre hasta límites insospechados, derechos que se cree adquiridos con los demás.

Siempre que entra a al tienda lo hace gritando, pero por sus huevos, porque sí, porque yo estoy aquí. Grita con los puños cerrados para llamar la atención y un día le devolví su grito mandándolo fuera de la tienda si seguía con esa actitud y diciéndole que yo también sé gritar. El niño se calló en seco mientras su madre le excusó y le regaló un tubo de Lacasitos por su "buen comportamiento",. En agradecimiento el tirano se acercó al hueco de los tubos de Lacasitos, agarró unos cuantos y los tiró al suelo con toda la mala leche que un cuerpo tan pequeño puede tener. Su madre lo volvió a excusar, recogió como pudo los Lacasitos, pagó y se fue de la tienda. Aun así encontré algún tubo sin recoger en alguna esquina de la tienda.

El jueves volvió a entrar llorando y gritando como siempre. Su madre le paseó entre todos los juguetillos que tenemos en la tienda y eligió uno de Bob Esponja. Mientras su madre miraba el juguete, el niño-bicho se dio media vuelta y con toda la rabia cogió una tarrina de aceitunas que tenemos de promoción y se la lanzó a mi compañera ante nuestro estupor y la mirada horrorizada de un cliente que esperaba a ser atendido. Os podéis imaginar cómo dejó la otra parte del mostrador (la nuestra). Lo peor no fue eso sino escuchar la excusa de su madre:

-Es que ya os lo digo...no puedo ir a comprar con él a ninguna parte...es imposible....

Antes de acabar la frase el niño-bicho se acercó a una exposición de latas de berberechos y con toda su mala idea las tiró todas al suelo. Mi compañera ya no pudo más y lo que no dijo la madre lo soltó con toda la razón del mundo, vamos, que dio un grito que hasta me puso a mi firme y dijo:

-¿¿¿YA VALE NO?? ¡¡¡QUÉ VA A PASAR AQUÍ HOMBRE!!!! ¡COMO SIGAS ASÍ TE VAS FUERA DE LA TIENDA! ¿ME OYES?

El niño-bicho se acojonó, yo creo que debió de experimentar algo que jamás había vivido como es la disciplina y la educación y se calmó. Yo me puse detrás de él y le dije a su madre:

-me pongo detrás para vigilarle porque si no nos va a destrozar la tienda

y ella me contestó:

-Que ya os lo digo, que no puedo ir a comprar con él a ningún lado, ni a Zara, ni al corte Inglés..nada cóbrame el juguete por favor ¿ves lo que te compra la mamá? ¿te vas a portar bien?

El niño-terrorista le arrebató de la mano el juguete y salió berreando de la tienda de la mano de su madre mientras el cliente que estaba esperando exclamaba:

-¿pero será posible? ¡¡¡si encima le premia!! vamos, vamos...encima le premia...¡¡una ostia bien dada le hubiera dado yo!! pero ¿cómo puede consentir su madre esto? así salen luego, que no le pase nada cuando sea mayor...

Dejamos así la cosa y al acabar la mañana, cuando estaba cobrando a la última clienta antes de cerrar, veo a la madre que se acerca con el miniterrorista en brazos y al abrir la puerta de la tienda le dije que no, que estaba cerrado y en cuanto le cobrara a la señora me iba a casa:

-¿Y me vas a dejar sin pan?

-Lo siento, es mi hora y tengo que cerrar, (cuando tu hijo casi nos destroza la tienda...JA¡¡¡, ¿qué quieres? ¿entrar a por una barra de pan y que me vuelva a mi casa una hora más tarde por arreglar los destrozos de tu delincuente? ¡lo llevas claro!) haberlo comprado esta mañana, adios.

aún sigo sorprendiéndome...

2010-10-20T15:38:00.005+02:00

...De cómo puede haber gente tan mema-pava y mal educada por el mundo.

Imaginad, que entra esta mañana un niño y me pide unos pasteles, mientras se los sirvo, el chaval se va a por unos regalices y oigo por encima de mi cabeza y a través del cristal de la cámara de la repostería:

-Ainss si no te queda nada de pannnnnnnnnnn

Levanto la cabeza y me encuentro a una mema-pava mirando a la estantería donde colocamos las barras.

-¿Qué dices? ¿lo dices en serio? ¿que no queda pan?

-Nooooo no te queda pannnnnnnnnn

-Pero de verdad me lo estás diciendo? ¿y qué es esto que hay en las estanterías? (le señalo las barras) ¿A QUE NO tienes huevos y TE LLEVAS TODO EL PAN QUE HAY ? Pero ¡si las estanterías están repletas de pan!

-hum no, no te queda pan...a verrrrrrrrr

Yo que no lograba descubrir donde llevaba guardada la cámara oculta, si en el foulard o dentro de su pelo cardado le nombro todas las clases de pan que tenía expuestas:

-Mira tienes la barra normal, las baguettes, las gallegas, las baguettinas, las....

-No, que no tienes pan (veo por el rabillo del ojo a mi compañera que detrás de la memapava me hace el signo de la locura girando el dedo sobre su sien)

-Pues nada maña, que no tengo pan, lo siento...si tú lo dices...

A todo esto viene el niño con sus regalices y me voy a la caja para cobrárselos junto a los pastelitos, y la mema-pava se pone detrás del chico y dice:

-Anda que te cojo una frasco de estos de aceitunas por un euro ,cóbramelas...

-Espere un momentico que estoy cobrándole al chico.

-Pues toma el euro, dame una bolsa y me voy.

por mis ovarios que no te voy a cobrar hasta que no te toque tu turno

-Sí un momento, ya le he dicho que el chaval está antes que usted, si espera a que le cobre le doy la bolsa.

-Anda pues deja la bolsa que ya me llevo así las olivas, ¡hasta luego!

-¡Hasta luego gracias! anda a cascala y que te den, que no queda pan dice....

Las frutas de Aragón viajeras

2010-10-16T08:52:00.006+02:00

Ayer entró una señora preguntándonos a cuanto vendíamos las frutas Aragón y en qué formatos, eso sí, no sin antes dejarnos bien claro que eran para mandarlas a Bélgica y manifestándonos sus dudas de si se podrían llevar en el avión ¿¿??. Después de explicarle todos los precios y modalidades en las que las podía comprar (las vendemos a granel, en bolsitas de medio kilo y en las típicas cestitas de madera) y aclararle que por supuesto las podía llevar en el avión, bien facturándolas dentro de una maleta o en el equipaje de mano, empezó la matraca..

-Huy, es que en cestitas queda más bonito y es más típico si cabe de Aragón, ¿pero cuanto pesan?

-Pues tiene de tres tamaños, la cesta pequeña que pesa 200 gramos, la mediana 400 y la grande 600 gramos.

Juego para cerebritos:

Adivinad el peso de cada cesta de la foto

-Sí ya veo...¿me puedes bajar una grande y una mediana?...jolines, ¡ya las podían llenar más!

-Bueno, no es cuestión de llenarlas más, la cosa es que pesan 600 gramos, estén más o menos llenas.

-Sí pero mira esta cesta que le no está llena del todo...

-Que sí, señora, pero que esta cesta es de 600 gramos y aunque no esté rebosante, lleva su peso, mire 710 gramos marca la balanza ¿¿lo ve?? 600 de frutas de Aragón y 110 de lo que pesa la cestita. Si quiera llevar más cantidad, las tiene a granel que le salen más baratas pero claro, la presentación no es la misma.

-Es que mira, se va mi hija de intercambio a Bélgica y como esto es de lo más típico de aquí, hemos pensado en que les lleve a la familia belga unas fruticas, así que mejor en cesta, porque oye, yo sé de gente que les envía a las familias de intercambio chorradas, y yo no soy rancia y no escatimo en estas cosas....¿y si cojo dos cestas pequeñas cuanto pesará? (lo digo por el equipaje)

-Pues 400 gramos, lo mismo que si se lleva una cesta mediana

-Ay sí claro, pero es que las pequeñas son muy pequeñas porque ¿cuanto pesa cada una pequeña?

-Le acabo de decir que las pequeñas pesan 200 gramos cada una.

- ¿y si me llevo dos medianas?

-800 gramos señora, la cuenta es fácil 400+400 igual a 800

prffffffffffffffffffffffffffff

-ah claro, perdona que sea tan pesada cariño, pero es que yo soy muy corta para estas cosas, que cualquier otra haría los cálculos más deprisa pero a mi estas cosas se me dan muy mal.

ya ya, no hace falta que lo jure

-Por favor te ¿te importa cobrarme?, me dice una chica más desesperada que yo

-No por supuesto, dame lo que llevas que te lo peso..

La de las frutas se me planta delante de la caja y de la chica a la que le estoy cobrando

-¿Y tú crees que si me llevo esta dos cestas medianas me pesará mucho?

-¿me das también una baguette? me pide la chica por encima del hombro de la otra mujer.

-sí ahora voy...¡pues si se lleva 2 medianas le pesará 800 gramos, ya se lo he dicho antes!

Vuelvo con la baguette de la chica

-Toma, son 2.35 euros

-Ay perdona guapa, que ya sé que soy muy pesada pero es que yo de cálculos voy muy mal- me dice imponiendo su hegemonía delante de la chica a la que le estoy cobrando-estoy pensando que casi que me llevo una cesta grande de ¿cuantos gramos me has dicho que es la cesta grande?

-de 600 un, dos, tres, cuatro, cinco...Mire, yo creo que lo mejor es que se lleve dos medianas, las pone así una contra la otra y le abultan prácticamente lo mismo que una de las grandes y se lleva más producto ¿le parece? Ay que ver lo rápido que te hace pensar la desesperación, venga ¿se las queda pues?

-Mira sí, me las voy a llevar como tú dices que total, abultan casi igual que la grande y pesan...¿¿¿cuanto pesan las dos medianas???

...me contengo pues no me apetecía salir hoy en la portada del Heraldo de Aragón...

-¡¡¡800 gramos!!!! 200 más que si se lleva una cesta grande

Yo creo que me vio los ojos lagrimosos y los pucheros temblando en mi barbilla y se apiadó de mi

-Venga pues cóbramelas, que yo creo que así quedaré mejor con las dos cestas que solo con una. Muchas gracias y perdona por haber sido tan pesada.

-No se preocupe ALELUYA son 17.90 euros, muchas gracias y ADIOSSSSSSSSSSSSSS